Trollis tankar och vardag.

Sitter just nu och väntar på lektionen. Har nyligen vägt mig och har åter gått upp en massa i vikt. Ja inte mycket men ändå upp 2 hg. Fattar inte varför det inte vill sig. Måste nog ta och äta mättande dag i några dagar som det verkar. Men samtidigt så vet jag inte om jag orkar ta tag i det hela så pass. Vill igentligen inte stanna på lektionen, men tvingar mig just nu till att göra detta fast det är piss och skit. Jag tvingar mig att inte ge upp. För gisses vad jag vill gå hem och bara vräka i mig en massa skit saker och bara ge upp allt. Får inte ge upp detta... Måste fortsätta....

Det har jag haft i massor idag. Hur jag än gör ligger jag hela tiden efter. Jag känner press för att jag måste klara av allt. Hinna med. Se till att kroppen håller, fast den inte gör det. Så jag gör allt för att gömma min värk. Jag gör allt för att klara av att jobba. Ja gjorde iallafall. Har ju nu varit hemma från jobbet i några dagar. Det är för stressigt för att jag ska hinna med allt. Måste försöka se till att jag inte stressar på jobbet utan tar det lugnt och låta det ta den tid det tar. Är skit rädd för att kroppen ska lägga av helt. Har inte råd att vara sjukskriven. Samtidigt så känner jag en otroligt press för att klara skolan. Det är inte många v veckor kvar. Har gjort över halva tiden, men börjar få panik över svenskan som jag måste ha ett C i. Sedan är det Engelskan med. Beh...

Dessa gjorde jag i torsdags

Dessa gjorde jag i onsdags kväll.

Jag är snart där igen, där jag måste bestämma mig för vad jag vill göra med mitt liv och vad jag skall vara. Hur mycket jag vill offra för att jag skall ha en bra lön? Har dessa dagar nu när jag varit sjukskriven, gått och tänk på just detta. Är det värt det? Är det värt värken. Åh om inte vad måste jag göra eller offra för att slippa den. Hur mycket får det kosta? Jag börjar just nu komma i kapp mina utgifter och snart om detta fortsätter kanske jag kommer ha råd att betala tillbaka det jag är skyldig barnen. Men om jag nu offrar pengar mot min värk. Hu kommer det då att bli? Det är mycket som snurrar runt i mitt huvud om hur allt kommer att bli i framtiden och om jag nu kommer att få offra kroppen eller pengarna. Något är det. Jag tror inte att jag kommer få båda. Den turen har jag aldrig. Detta är ju bara en massa funderingar och inget beslut. Att skriva ner detta är ett sätt för mig att se vad det är som snurrar och sedan kunna tänka mera logiskt och konkret på vad just mina fu...

I dag fick jag gå hem från jobbet för att jag har så grymt ont i ryggen. Det låste sig. Nu kan jag inte röra mig så bra. Jag har inte haft så mycket till ork att göra nått i dag, men jag har läst en del. Fast inte lika mycket som jag kanske borde ha gjort. Men just nu så är mitt mål att jag skall hinna med mera i morgon innan jag skall till skolan och även efteråt. Om det inte blir mirakulöst bättre de närmaste dagarna kommer jag nog att bli hemma resten av veckan som det ser ut nu. Hoppas nu bara att det kommer att släppa ganska snart så att jag kan jobba. Har ju även prov på fredag och det skulle ju vara bra om jag kan sitta stilla då ju. Ja ja.. en dag i taget så får vi se sedan.

Ja det vart ett mera än förra veckan i allafall. Så jag är nöjd. Har ju gått ner över 16 kg nu. Och det är ju bra. Men kom otålig på att detta är det mesta jag gått ner tidigare per gång. Det har alltid förr stoppat där,  för jag har tappat orken att fortsätta och tyckt att jag ändå gjort ett bra jobb. Men nu denna gång måste jag så på mig mera :-). Denna gång ska jag gå ner till min mål vikt har jag bestämt och det får ta de tid det tar. Bara jag får mitt guldmedlemskap till slut.

Det är bara förnamnet på hur min kropp mår just nu. Känns som om jag skulle kunna sova i dygn. Min kropp mår skit. Vill inte må så här. Vill orka på samma sätt som alla andra gör. Blir så frustrerad och arg, när värken hela tiden för att jag inte klarar av att göra det jag ska.

Har i helgen nu kommit närmare att komma i kapp mina studier. Jag har i fredags avslutat min Eng 5, men börjar nu Eng 6 här i morgon. När det gäller svenskan, så har Emmsen varit en underbar unge och hjälpt mig att skriva min argumentations arbete som jag har till veckan där på. Så nu denna vecka som kommer kan jag ägna mig åt Litteratur provet jag ska ha på fredag. Så grymt skönt vill jag lova att det är. Visserligen så har jag mycket att plugga in där med, men det kommer att bli lite bättre i alla fall. Jag känner nu att jag kommer att ta mig igenom denna veckan iallafall. Jag hoppas nu bara att min kropp också kommer att orka med detta. Den har tagit mycket stryk på sista tiden. Vet inte hur jag kommer att klara av det hela i framtiden. Men jag har mina b planer *ler*. Så jag hoppas nu allt vad jag kan att dessa skall hjälpa mig i framtiden. Vill ju så gärna utbilda mig. Vill så gärna att detta ska gå. Har nu 10 veckor kvar på detta och jag skall göra allt jag kan för att det ska ...

Dessa gjorde jag på Alva igår.

Igår kväll gjorde jag naglar på en ny tjej. Vart nöjd med dessa :-)

Ja då var jag tillbaka till det med. Att jag inte kan sova. Jag har nu varit vaken sedan 3 tiden. Fattar inte. Antar att det på ett vis är stress. Men jag tycker att kroppen som är så sopslut inte ska klara att vara vaken mera. Men men,, det blir till att sjukskriva sig idag. Jag är inte personen som vill sjukskriva mig i första taget. Jag är ju uppväxt med att är du inte döende så är det bara till att bita i hop och gå vidare. Jag är nu i det stadiet att jag känner mig lat om jag går hem, men jag orkar inte med allt just nu. Å jag vet inte heller vad jag skall ta bort i det jag gör. Kan ju plocka bort detta med att jag gör naglar, men samtidigt så är det det enda jag nu gör som jag tycket är kul. Jag jobbar och går i skolan för att jag måste. Sedan hemmet kan jag ju inte heller välja bort och jag vill inte heller välja bort min familj. För det är ju det jag gör om jag väljer bort hemmet. De tillhör ju där. De är ju min trygghet just nu. Jag har ju sökt in i skolan till hösten och ja...

Måste säga att jag är lite nöjd i allafall. Det var ju neråt. Visst 3 hg är inte mycket när man ska gå ner så pass mycket som jag ska gå ner. Men jag är nöjd :-). Jag kommer nog inte klara alla kg till midsommar som jag hoppats på. Med får vara nöjd om jag kommer i närheten. För jag gjorde ju ett super jobb före jul. Så jag får se det på helheten istället. :-) Nu är det ny vecka och nya tag som gäller för mig.

Har åter ställt mig på vågen som jag oftast gör på måndag morgon. Men åter så blir man ledsen. Tycker jag har gjort ett bra jobb under veckan och hållt på mig. Men nä. Inte har jag gått ått ner nåt iallafall. Blir så trött. Har hoppas på att få nåt att må bra över nu när allt är så trögt. Hade ju hoppas på vikten. Bara till att fortsätta att vara envis. Nu vet ju alla om det och det är många frågor hela tiden på hur det går. Vet att de frågar av väl mening. Men samtidigt ärdet jobbigt att svara att det inte går. Man känner sig misslyckad på nåt vis. Nä. Får vara hårdare på mig själv denna veckan.

Det är nått jag verkligen är just nu. Vet inte hur jag ska göra för att hinna med allt utan att gå under själv. Rädd för att få ner i tid för att hinna med. Jag behöver timmarna ifall jag måste stämpla senare. Det är nu 11 veckor kvar av detta. Jag har gjort halva tiden. Får väl börja räkna ner tiden. Förutom all stress i kroppen, så har jag slutat gå ner i vikt. Det är oftast ett tecken på att man inte mår så bra. Jag har ev gått upp i vikt igen som det ser ut på vågen här hemma. Vet inte om jag måste lägga ner det hela med att försöka gå ner i vikt under denna tid. Bara försöka hålla och inte gå upp i allafall. Ja bara tills detta är över iallafall. Jag skulle ha gått ner nästa 5 kg till nu men har bara klart max 1 kg. Det ska bli spännande att få se vad vågen säger i morgon :-). Du

Gjorde dessa på syster idag:-)

Jag har inte kunnat lägga ut bilder på naglarna som jag gjort pga att mobilen inte funkat som det ska. Men nu kommer de.