Trollis tankar och vardag.

Har ingen annan förklaring till varför jag gråter så fort en känsla kommer i kroppen. Det spelar ingen roll vilken känsla det är, så kommer tårarna. Visste att det skulle inte vara nån dans på rosor att sluta röka. Men faan inte trodde jag att jag skulle vara så här känslig. Orkar inte med folk. Vill helst inte att nån skall komma hit å jag orkar absolut inte åka nån annanstans för att vara trevlig. Värst är att jag blir såå irriterad på människor som sitter å säger hur jäkla lätt det är att sluta röka/ snusa. Att de inte känt nått jobbigt med det hela. Dessa personer skulle jag kunna sätta en raket där bak å skicka i väg långt borta. I dag har jag bokat tvättstugan åt yster, så hon kommer hit. Inser nu hur dum ide det var. Visste ju inte då att jag skulle må så här. Blir till att kämpa i dag för att hålla humöret på en nivå av snällhet. Måtte detta gå över snart....

I natt hade jag en sån där verklig mardröm. I natt vart jag åter lämnad av LG. Just nu är det nog en av mina stora skräcker att han skall över ge mig. Att han skall hitta nån annan. För jag drömmer ofta om detta och vaknar oroligt. Med en stor klump i magen som inte vill försvinna. Blir lessen å förstår inte varför jag är så osäker på mig själv. Den enda förklaring jag nu har på det hela är abstinens. Låter kanske konstigt, men i bland funderar jag om jag har ett litet monster i huvudet som gör allt vad den kan för att jag ska ta en cigg. Kroppen behover inte röka men hjärnan vill verkligen ha...

Har nu varit utan plåster i några dagar. Å jag måste få säga att jag har haft det riktigt jobbigt med humöret. Det har varit många konstiga tankar. Jag vet i bland inte om det är mitt huvud som spökar eller om det är sanning i det som finns där inne. Blir lätt arg och lessen. Har svårt att hålla mina tårar. Verkliga hormon rubbningar. Och jag vet ju vad min sambo anser om att jag gråter, så just nu är det jobbigt att göra allt för att de inte skall komma fram. Visst kan ju förstå att det är jobbigt för honom att jag gråter hela tiden. Att han vill ha en semester med skratt å glädje. Jag blir bara så lessen när han inte vill vara med oss. Att han inte kan offra sig och följa med på sånt han egentligen inte tycker är så kul bara för att umgås med mig i alla fall. Det gör ju jag. Det är mån...

I dag var det första gången detta år som vi var ute å badade på stranden. Det har ju inte varit så varmt väder hittills och jag har lyssnat alldeles för mycket på min sambo när det gäller att det ska vara för kallt i vattnet. Men det tror jag inte att det har varit, Åh fattar inte varför jag är så dum som lyssnar på honom heller. Han badar ju inte ens. Han följer inte ens med. Det var bara första sommaren han var intresserad av att följa med på sånt. Att sitta på stranden med en bok eller tidning å bara mysa tillsammans. Nää det är visst inte hans grej längre att umgås med oss så. Men hur som helst så åkte jag i väg med mina tjejer. Ångrade nu att jag inte gjort det tidigare i år. Det var faktiskt mysigt. Nu var vi inte borta mer än några timmar. Fast det räcker gott å väl tycker jag. Glömde tyvärr bort att knäppa kort när vi var där. Hm,, hoppas nu bara att det kommer bli en tur till i år =).

I dag blir min Emma 18 år. Nu räknas hon till vuxna. Men för mig kommer hon alltid vara min lilla flicka. ;-)

Vet att jag nog är lite tjatig med mitt prat om plåstret. Men i dag är det sista dagen med det för mig. I morron börjar resten av mitt liv (eller så långt jag klarar mig) med att vara utan nikotin. Det var nu några år sedan jag var utan så här länge. Måste få tycka att jag har nu varit duktig denna gång som nu har varit utan i 10 veckor. Inget mot alla år jag har rökt, men ett för mig stort steg i rätt riktning. Det var med blandade känslor jag satte på mig det sista plåstret. Men det är ett liv som kommer att göra att jag mår bättre i framtiden =). Hoppas nu att jag kommer att kunna hålla detta.

Då var bygget i gång. =) Vi började i helgen med att kolla runt vad allt skulle kosta. Sedan hade vi sån tur att LG´s pappa hade det mesta av virket hemma som vi har fått =). Detta gör att det nu inte kommer kosta oss lika mycket att bygga taket över altanen. Åh det tackar vi verkligen för. =) I går kom vi så långt att det är bara 2 st takregelar  som skall upp. Jag hann inte måla dessa 2 ggr. Så i dag skall jag måla dessa å sedan är det bara läkten som skall upp och plast taket. Efter detta är det bara staketet som skall dit. Det har vi inte varit och handlat in än. Men det hade vi först bestämt att det skulle få vänta till nästa sommar. Men nu när vi fick så mycket av LG´s  pappa, anser LG att vi har råd att göra allt klart i sommar. Åh det tackar jag inte nej till =). Måste även få säga att när det gäller såna här byggen och han bara börjar, så går det med en jäkla fart. Han klarar inte av att bo i bygge/ rust. Åh jag klagar inte. =) Blir super nöjd =) Nu ska det...

Joo då fick jag riktigt svar på varför jag vaknar med den känslan jag hade i kroppen i morse. Det hör verkligen i hop. Nu kommer värken. Har ju som sagt sovit dåligt med oroliga tankar. Nu känner jag av värken i höfterna. I dag skall vi åka å handla sakerna till altanen. Så att ha ont i dag passar sig verkligen inte. Har inte tid med detta=(.

Lördag morron och jag har varit ut på min dagliga promenad. Egentligen skulle jag ha varit upp och gjort mina övningar med. Men jag orkar inte. Det är dem jag verkligen har fuskat med. Får inte in nån ordentlig ordning på det. Det känns ju i kroppen att jag inte gör dem som jag ska. Å jag vet att jag skulle må så mycket bättre av att göra dem. Måste bli bättre på det. Jobbar även mycket på att få mitt huvud att sluta med alla tokiga tankar. Vet inte om de beror på abstinens. Det är ju bara några dagar kvar nu som jag kommer att ha plåster. Förr fick jag mardrömmar när jag glömde plåstren på på natten. Nu har jag dem i alla fall. Drömmer ofta om att LG hittar nån annan som han går till. Att han lämnar mig. Vaknar jätte lessen och orolig i hela kroppen. Det är svårt att få bort den känslan. Åh jag vet att om jag nu inte är glad och pigg som LG vill ha mig, kommer han snart att lämna mig. Han orkar inte mera. Han och jag har två helt olika liv som vi kommer i från och han kan inte...

Som ni såg av det tidigare inlägget, var jag å fixade naglarna i går. Det krånglade, så det var därför det bara blev en bild. Men de säger ju att en bild säger mer än 1000 ord =). Hur som helt vart jag som vanligt super nöjd. Lite roligt är ju att varje gång har jag en ide om vad jag vill ha när jag kommer dit och när jag sedan åker där i från så är det  nått helt annat. Fast det är ju bara kul att man det är olika varje gång =) Ullis som fixar mina naglar är ju så pass duktig på detta. Hon har ett öga för vad som blir bra. Varje gång jag nu går där i från är jag lika taggad på att jag skulle vilja bli lika duktig som henne. Fast sånt tar tid. Hon har ju hållit på i ca 3 år oxå =) Nu hoppas jag ju att jag kommer att kunna behålla denna vardags lyx. Älskar att kunna känna mig fin på nått sätt i alla fall. Lite rädd är jag ju att jag inte kommer kosta på mig själv denna tid om jag nu börjar göra naglar. Skomakarens barn har ju de sämsta skorna heter det ju ;).

Det sitter hela tiden en konstig magkänsla i min mage just nu. Gör allt för att hålla den borta. Vet inte varför jag har den, men den ger mig negativa tankar. Såna jag verkligen inte vill ha nu när jag gör allt för att inte deppa ner mig i den situation som jag är i just nu. Kan vara pms besvären oxå. Det är den bortförklaringen jag har just nu. Det var trögt att gå i dag. Kroppen vill liksom inte vakna. Hm,, orkar inte med att hela tiden kämpa för att komma framåt. Nu får det räcka....

Så känner jag för min framtid just nu. Vet ju inte vad som kommer att hända. Vet bara att jag förmodligen kommer att stå arbetslös här till hösten. Hamnar åter på ruta 1 igen. Bara till att börja om. Jag har kommit in på kursen på Komvux och jag funderar starkt på att gå denna. Sedan är det just det att jag måste fortsätta att utbilda mig till nått mera. Tyvärr så kommer allt detta innebära att jag får mera lån på mig. Nått jag verkligen inte vet hur jag skall klara av att betala tillbaka. Det är ju bara till att hoppas att jag hittar ett jobb. Förutom vikt och att inte röka är detta ett rejält stressmoment i mitt liv just nu. Kan inte alltid hantera detta som man bör. Gör nu allt för att bara tänka på vad dagen har att erbjuda och inget mera. Men i dag är en sån dag som gör att mina nerver kommer att vara utanpå. Det är dax att träffa en handläggare på arbetsförmedlingen och visa vad jag har och vad jag kan göra. Förhoppningsvis kan han/hon ha nått bra ess i rockärmen. Tex ...

Som jag skrev i tidigare inlägg har jag nu varit rökfri i nästan 9 veckor. Lite små stolt över mig själv där då =). Nu är det bara resten av livet där. Men så var det baksidan av att sluta röka. Vikten. Har nu gått upp 5 kg. Försöker att tänka mig för vad jag stoppar i munnen och att röra på mig. Har ju min tränings lista som jag skall följa. Promenaderna på 30 min är ingen konst att fixa. Det är värre med den andra träningen. Den skall jag göra 2-3 ggr i veckan. Ja jag tror att jag har hittills fixat 2 ggr. Men det har inte varit samma dagar. Måste bli bättre där. Sedan vet jag inte vad jag kan göra för att gå ner i vikt. Ja det är ju kanske att verkligen hålla koll på vad jag stoppar i munnen. Att inte äta för stora portioner. Mera grönsaker mm. Jaa allt detta som man egentligen vet, men har så svår för att klara av. Nya tag med detta blir det efter semestern. Tänkte just nu försöka göra allt jag kan för att inte gå upp mera än dessa 5 kg.

Ja nästan 9 hela veckor har jag inte rökt på. Det är så när som på en dag. Känns som en evighet vill jag lova. Fast tittar man på tiden är det ju inte så länge. Men jag börjar närma mig tiden då man slutar att räkna och att man bara är. Det har verkligen varit en jobbig tid här sedan sist jag skrev. Många jobbiga tankar i mitt huvud. Jag trodde även ett tag att jag skulle bli ensam. Har inte haft nån ork. Det har bara gjort ont. Fysiskt ont. Går inte riktigt att sätta ord på hur det har känts i kroppen. Det var kanske fel tid för mig att sluta röka, men jag hoppas nu att jag kommer att klara detta. För då har jag klarat ett stort kliv i mitt liv. Jag har bevisat för mig själv och alla andra att jag klarar av att fixa nått och gå hela vägen med det. Jag vill verkligen visa för omvärlden att jag klarar detta.

Ny mobiltelefon. Testar att blogga från den.

Som det ser ut just nu är jag ensam hemma om dagarna denna vecka. Alva skulle bo hos pappa hela veckan. Det är på två vis. Skönt att bara ha sig själv att tänka på, men också ensamt. Sitter nu och tar sats för att ta min morron promenad. Nått jag har varit dålig på denna helg. Vi har varit på Power Big Meet i Västerås i lördags. Många fina bilar att titta på och en stor marknad att gå på. Det vart en heldags tripp. Riktigt mysigt och vi hade tur med vädret =). I går söndag var jag upp på sjukhuset för ultraljuds undersökning på min galla. Han hittade flera stenar och den ena mätte han. Den var 2 cm stor. Hm,, det innebär visst att jag kommer att få ta bort hela gallblåsan om jag nu kommer att få problem med den. För tillfället var den inte inflammerad, så just nu gör de inget åt den. Men nu var detta mannen på rönken som sa detta. Han skulle skicka svaret till kirurgen så får vi se vad de säger där.  Efteråt åkte vi till Ikea och åt frukost. Sedan vart det en tur till LG´s fö...

Vart upp tidigt i dag, för Tilda hade tandläkarbesök. Det var ju lite trögt att komma upp, men efteråt vart det som vanligt att väcka de andra tjejerna och bege sig ut på promenad. Den vart ju inte så super lyckad, för innan jag hann komma hem igen vek det sig i höften och det gjorde skit ont. Vart lite rädd ett tag att jag inte skulle kunna ta mig hem. Men lite envishet å jävlar anamma så kom jag hem. Fast det tog ju sin tid. Lite vila å rena kläder, så vart det en tur till Ikea och toy´s r us med Emma och Tilda (Alva var hos yster och hjälpte till). På Ikea vart det ny tvätt lina och tvätt korg till Tilda. Sedan var vi över på leksaks affären för att köpa present till Elsa som fyller till helgen. Vi hittade inte det jag hade tänkt mig, men Emma och Tilda fick välja annat. Det vart  gatukritor och såpbubblor. Gissar på att hennes mamma inte kommer att gilla mig så mycket efter i morron när vi skall dit på kalas. Hi hi hi hi.... Har även hunnit med att göra lite här hemma. Ta...

Ja jag räknar än. Åh fy nu har jag kommit till det stadiet då jag verkligen drömmer om att jag röker. Gissa vad gott det är oxå. Hm,, antar att det är ett steg i min bearbetning av att sluta. Lite nervös är jag ju över att jag nu skall ramla tillbaka i det hela när jag slutar med plåstret. Då har jag ju inget som riktigt stoppar mig att inte röka. Som sagt det är ju bara min vikt som jag måste hålla en extra koll på nu när jag inte röker. Går lättare upp i vikt nu. Men samtidigt så när jag kommer ur nikotinberoendet, har jag bara en sak att slåss emot. Men visst jag saknar verkligen min kompis många gånger. Ciggen har ju varit min bästis i 26 år. Så det är ju verkligen ensamt i bland. Det som är bra. Är ju att jag känner mig  inte lika slut i kroppen mera. Har ju en annan ork på nått vis. De senaste dagarna har ju vädret varit ganska med oss oxå och det gör ju livet mycket lättare med. 7 veckor har nu snart gått. Å jag hoppas verkligen att jag kan skriva att jag har gjort ...

Har haft en underbar dag hos Ingalill och Kjell. Vart bjuden på god lunch (paj och sallad) när vi kom. Sedan fick tjejerna bada. Åh kaffe innan vi åkte hem. Såå mysigt i solen. Ingalill är ju som en extramamma åt oss. LG var hemma ganska tidigt i dag.  Så vi åt middag ute på altanen. Sånna hära dagar skulle jag kunna ha oftare. =)