Trollis tankar och vardag.

Är det inte det ena så är det, det andra. Just nu kan jag inte sova pga värk i magen. Vi åt pannkaka med grädde och sylt till middag. Det var ingen hit för min mage. Fick ont åt gallan. Dem värsta värken/trycket släppte så att jag kunde sova. Men vaknade här för 2 timmar sedan å då var det kört igen. Har druckit cola å rapat allt vad jag kan. Det brukar LG göra när han har så här ont. Det värsta trycket släppte men värken är kvar. Tror att detta kommer att ta ett tag innan jag får bort den, för denna gång sitter det lika mycket bak i ryggen. Lite less på att man hela tiden har ont någonstans.

Har fått förklarat för mig att det finns en lilla Nettan som dyker lite då och då. Den lilla personen finns kvar hos mig sedan jag var liten. Å fick ta emot en hel del. I vissa situationer som påminner om dessa tider kommer hon fram. Senast i dag var hon här. Lilla Nettan är en känsla. Nu låter det säkert som om att jag är galen. Ja det kanske jag är. Men det är just en känsla av att inte betyda nått. Att jag är totalt värdelös. Har sedan jag varit liten fått kämpat för att få känna mig älskad. Åh på den fronten litar jag fortfarande inte på min sambo ens. Att han inte skall hitta någon annan som är bättre å lämna mig. Nått jag är rädd för hela tiden. När en person säger till mig att jag inte kommer att tillhöra en familj eller att jag måste vara försiktig och snäll mot vissa just för att de är ömtåliga. Så tror jag starkt på just det. Nått som hände mig för några år sedan. Det var de år när jag redan var nere i skiten. Å just dessa ord gjorde såren större. Den lill...

Sitter med färg i håret å väntar på att det skall bli dax att skölja ur. Emma hjälpte mig att kladda i det. Solen lyser för allt vad den är värd där ute. Det kan bli en riktigt bra dag =). Vad vi skall hitta på är en annan sak. Bara njuta av att det är lov kanske.

Som du redan har förstått så har det gått många tankar i mitt huvud i dag igen. Lite tur i oturen hade vi i alla fall. Det var en is propp som ställde till problemet i huset. Nått som nu är åtgärdat. Men det är dax att gå igenom allt ändå. Just så att det inte fryser igen. Tanken är att vi skall åka dit i helgen igen och värma upp huset lite försiktigt med att elda i pannan. Det finns ved inne som är torr, så vi tänkte elda lite. Bara för att få i gång systemet. Nått jag kan hjälpa LG med. Känner mig hjälplös när jag inte kan hjälpa honom med huset. Känner mig ännu mera hjälplös när jag vet att ju längre huset står tomt, ju med far det illa. Å på det sättet kommer han inte få de pengar han behöver för att betala av lånet på det. Det är ju som sagt för litet för att vi skall kunna flytta ut dit. Sedan vill jag inte göra det mot mina tjejer heller. Jag vill inte "låsa" fast dem där ute. Mina tjejer är alldeles för mycket "stadsbarn" för det. Vet ju hur de hade...

Säger nu som min sambo. Vad har vi gjort för att all skit skall straffa oss? Har en tid känt att vi måste ut i huset för att kolla hur allt står till med det. Men det har varit en liten kamp för att han har inte velat åka ut dit. Hur som haver har jag nu fått med mig honom och vi var ut dit å kollade i dag. Åh vad händer tror ni? Joo, då är det nästan slut till slut på vattnet i  värme systemet. Inga problem tänker LG. Det är ju bara till att fylla på. Men så bra var det ju inte. Nått är fel/ trasigt så det börjar forsa vatten från taket. Jippi!!! Har vi nu otur så har vi en kostnad på att laga skiten på minst 5000 kr. Ja inte mycket kanske. Men det är super mycket pengar, när man knappt kan betala räkningarna eller få mat på bordet till sina barn. Visst det finns försäkring på huset. Men det är ju i alla fall vi som måste ut med pengarna först. Å just det att jag nu är sjukskriven å inte kommer att få så mycket pengar gör ju inte det hela lättare heller. Vet int...

Alva har precis gått till skolan å LG sover fortfarande. Han har ledig dag i dag. Själv myser jag med en kopp kaffe å lite levande ljus här vid köksbordet. Det är bara surret från datorn som låter. Gillar verkligen dessa mornar när jag bara kan sitta och njuta av tystnaden. Jag å min sambo är lite olika där. Det första han gör är att knäppa på radion när han kommer upp. Så därför passar jag på att njuta lite till å han får sova en stund till innan jag går upp å väcker honom. På dagens schema är det en hel del som behöver hända. Först å främst banken. Där jag skall lägga lite papper mm i bankfacket. Sedan borde jag har skrivit en handlings lista å varit å storhandlat. Barnbidraget kommer ju i dag. Sedan var det ju detta med huset. Jag vill att vi/ LG åker dit å kollar så allt står rätt till där. Men som vanligt gör min kära sambo allt för att slippa åka dit. Han kör huvudet lite i sanden när det gäller det stället. Han säger att han vill bli av med det hela, men han gör...

Det blir många pauser nu när jag fixar å donar här hemma. Ja det låter värre än vad det är. Kroppen orkar ju inte. Måste erkänna att detta skrämmer mig. Att jag inte klarar av mitt eget hem ens. Hur skall detta gå? Vore det inte för ekonomin, skulle jag gärna vara hemma fru. Men det är det ju många som skulle vara. Ja bara jobba lite. Varför kan jag inte få ut skiten ur huvudet? Alla tankar på vad som skall hända i framtiden. Hur jag skall klara av att gå tillbaka å jobba? Och med vad? Det är just såna tankar som hela tiden dyker upp nu när jag måste pausa i det jag gör här hemma. Vill ju jobba som alla andra. Känna att jag gör nytta. Att det jag gör är värt nått. Att få en lön som alla andra. Kunna betala mina räkningar. Å ändå ha pengar kvar till att lägga på mig å min familj. Ja det är ju sån skit som inte vill försvinna ur huvudet. Å dagarna går fort, så snart är denna period av sjukskrivning slut. Vad händer med mig då?

Då var ny vecka här. Denna dag blir hemmets. Finns en hel del att fixa med. Många samtal att ringa. Dax att passa på nu när man ändå är hemma. Värken har gått tillbaka till den vanliga. Inget man inte kan leva med. Ha en bra måndag allihopa. :-)

Det har inte blivit så mycket gjort i dag. Ja inget alls faktiskt. Inte för mig i alla fall. Inte riktigt på humör. Önskar att jag hade mera energi. Förhoppningsvis kommer det i morron. Alla jobbar eller är i skolan. Så kanske jag kan få energi att göra nått vettigt här hemma. Å ta tag i min träning. Ägna mig lite åt mig och min kropp. Fast jag är rädd att skiten ska komma i mitt huvud. Kanske dax att göra en lista/schema  på hur mina dagar ska se ut. Ny vecka i morron. Så jag tror jag sover på saken. Natti natti där ute..

Fick i dag gå in å ändra lite med bilden på datan. Så nu gör jag ett nytt försök att lägga ut bild via mobilen.

Måste även testa med en bild. Denna är i från dagens pappers rensning.

Har nu installerat Blogger på mobilen så jag måste bara testa hur det funkar=).

Jag har nu bott här i snart 3,5 år å LG i 2,5 år. När jag flyttade hit tröck jag bara in alla pappren i ett skåp i köket plus i en garderob. Ett år senare flyttade LG å tjejerna in. Då tryckte vi in ännu mera i dessa skåp. Vi lovade varandra att vi skulle ta reda på allt å rensa/ sätta in i pärmar så fort att vi kommit i ordning i detta hem. Jag det har visst tagit ända till i dag. Nu tog vi reda på allt. Å det var inte lite heller. Fyy innan vi var klara. Men nu vill jag lova att det är fint =). Så skönt när allt är klart. Nu har jag bara några till garderober med gardiner, sängkläder å handdukar att rensa igenom. Men det är nog nått jag får fixa själv. Han hjälper mig att få det som skall kastas till sophuset =). Nu är det bara till att hoppas att vi kan vara duktiga så hålla efter med alla pappren. Ha ha ha...

Som ni nog redan vet är jag nu sjukskriven igen. Dagarna går för fullt å jag har inte långsamt än. Men tankarna går hela tiden över vad jag nu skall göra åt denna situation. Om jag nu kan fortsätta med det jobb jag har eller om jag nu måste leta mig ett nytt. Nått som inte kommer att bli lätt. Det är ju så många företag som hela tiden varslar sina anställda. Jag har ju ingen speciell utbildning. Vet ju inte vad jag vill bli heller. Nått som jag nu verkligen måste ta å fundera på. Har ju några veckor kvar att fundera. Men mitt beslut måste nog komma snart. Funderat flera gånger i mitt liv på att jobba som tågvärd eller lokförare. Men jag vet inte om jag har det som krävs. Eller kanske bara jobba på nått kontor. Det jag har gillat med mina andra jobb är att jag aldrig behövt vara fin eller tänka på vad jag skall ha för kläder på mig. Just nu så borstar man bara håret och klär på sig de kläder arbetsgivaren har gett en. Ganska enkelt. Är ju även en person som är prak...

I dag har LG å jag bakat te kakor. Vi klev upp i går morse å bakade grekiskt lantbröd till frukost. Å då kom LG på att hans mamma bakade bakade te kakor förr som han gillade. Han bakade de ofta åt sina tjejer när de var mindre, men de föråt sig då på dem. Så därför gjorde vi ett test i dag. Åh det vart super. Har nu lovat mina tjejer att vi skall baka flera i veckan. Då skall de oxå få vara med på baka =).

Tänk att min lilla Emma fyller 18 i år. Tycker det inte var länge sedan jag bytte hennes blöjor. Å jag känner mig inte en dag äldre än den dagen hon föddes. Så det måste ju betyda att jag inte är äldre. Jag har bara en dotter som blir vuxen snart.  Det är nu dax att hon börjar ta körkort. Nått jag verkligen är stolt över.  Jag är stolt över alla mina tre tjejer. Det vill jag lova. Men stackars Emma är ju den som alltid får ta allt nytt först med mig.  Nu skall vi ta steget tillsamman där hon blir vuxen å får ta alla sina beslut själv. Å jag skall lära mig att jag inte får bestämma längre.  Ja visst jag kan ju alltid ge råd. Å Emma kommer aldrig stå själv om hon behöver mig.  Men jag måste säga att åren närmar sig att hon skall flytta å klara sig helt själv. Nått jag vet att hon kan göra riktigt bra. Men fyy jag vet inte om jag kommer att klara av att bli det.  det kommer verkligen kännas konstigt att hon inte kommer att komma varannan helg....

Är nu sjukskriven igen. Det gick inte. Har fått tillbaka den värsta värken igen. Därför har jag inte skrivit här på ett tag igen. Det har varit alldeles för mycket skit i kropp å huvud.  Nu är det bara till att åter försöka få bort värken och att fundera på hur jag skall göra i framtiden.  Står vid en vägkorsning igen. Vet inte vilket håll jag skall gå åt.  Men nått måste jag ju göra åt saken. Kan ju inte ha det så här längre.  Värst är det ju med ekonomin. Vet inte hur vi skall klara denna tid som jag nu kommer att vara hemma. Det är mycket att ta ställning till. Önskar ofta att man kunde se in i framtiden å se vad som händer om man nu gör på ett vis.  Jag vet ju bara att om jag nu inte tar tag i detta kommer jag bli tokig och singel igen. Min sambo kommer inte att orka med mig.  Tycker synd om min familj som jag nu inte orkar med. Barnen är bara här med mig. När jag jobbar orkar jag inte med att göra nått. Å när jag nu är hemma har jag inte råd...

Det har jag i min kropp varje dag. Svettas som en gris så fort jag skall göra nått. Klarar inte av att göra nått här hemma. Orkan finns inte. Allt är bara slut. Måste tvinga mig för att göra saker. Det som är mest jobbiga med det hela är ju att man känner sig lat och att ingen tror på hur det egentligen är. Skulle gärna byta med någon så att de fick känna på hur det är. Att det inte bara är jag som är lat. För det är så alla får mig att känna mig. Orkar inte mera...

Ja det har det varit med min bloggning. Jag har inte haft ork till att skriva nått. Min värk är nu tillbaka å detta gör att mina trötthet tar över min kropp. Jag orkar knappt med mitt jobb. Hemmet har jag ingen ork till. Det har varit LG som har fixat så att det har blivit städat här hemma. Det har även varit en hel del med det ekonomiska som är totalt i bott för min del. Jag har inte fått nån lön denna månaden. Önskar jag visst varför det är som det är just nu. Bara så att man kunde göra nått åt det hela. Vill ju inte må så här. Vill vara pigg å orka mer än att bara jobba. När jag nu inte orkar med mera än att jobba. Finns det ju inget att skriva om. Men jag hoppas att det kommer bli ändring på det hela.