Trollis tankar och vardag.

Idag har jag gjort naglar för första gången på min kompis Carola. Hon har tidigare gått god en tjej som har hållit på längre än mig.  Nu hoppas jag att hon kommer vara lika nöjd med mig som hon varit förr.

Igår gjorde jag Isabell's naglar. Bilden vart inte så bra. Naglarna vart bättre.

Jo då var den här igen. Ångesten för att gå och jobba. Ångesten för att åka ner på viktväktarna och väga mig. Jag har i kväll vägt mig med kläderna på och jag har gått upp precis 2 kg. Vill bara gråta. Gör allt för att intala mig själv att jag gör ett super jobb ändå. Att jag har gått ner tillräckligt mycket som det är på dessa veckor och att jag kommer att fixa detta före jul i alla fall. Jag måste bara gå ner allt jag har gått upp så har jag ändå gått ner mera än vad jag vågat hoppas på här före jul. Jag har precis 4 veckor på mig att gå ner dessa igen. Då klarar jag mig. Men det är ju så tråkigt ändå ju. Vill ju inte förstöra detta med att gå upp i vikt och nästa helg så kommer detta ju vara så att vi kommer jobba på lördagen och sedan på söndagen är det middag /julmat med konsert som vi skall gå på. Så nu gäller det i veckan att ja klarar att hålla mina points och inte nallar på pro pointsen. Det är med spänning och bävan jag ser fram emot att få väga mig i morgon. Hoppas nu...

Ända sedan jag separerade från barnens pappa har jag fått kämpa med att se till att barnen har haft kläder på kroppen att de fått allt de behövt. Alla mina pengar har gått åt varje gång. Han blåst mig på över 60 000 kr när vi sålde huset. Nu får jag se på hur han blåser mina döttrar på pengar. Han bara rycker på axlarna och skiter i att barnen hamnar i kläm. Jag fick så mycket skit över att jag hjälpte Emma med att köpa Volvon. Ännu värre när den gick sönder och det vart dyrt att laga. Men han var snabb att skriva på pappren för att vara ägare på bilen. Han klagar ofta om att han har dåligt ställt och att kronofogden är honom i hälarna. Det han inte fattar är att om de kommer och utmäter så kommer de att ta Emmas bil. Det är helt oki att han ljuger på mig och tjejerna att han svär till oss. Men det är inte oki att jag svär till honom. Han har all rätt att bete sig illa mot mig. Men när jag säger emot så talar han om att jag skall bete mig rätt i mot honom. Blir så jävla frustre...

Jag vart hemma i från jobbet i en vecka. Har haft riktigt ont i halsen och kroppen. Jag har nyst som en tok och varit täppt i näsan. Det vart mycket film tittande och jag har läst ut boken jag höll på att läsa. Men i fredags mådde jag bra mycket bättre igen. Är visserligen fortfarande snorig och så men nu orkar jag vara uppe i alla fall =). Har nu fått i ordning på detta hem med. Det var ett tag sedan hemmet fick sig en rengöring. Har även fått upp rena gardiner överallt. I fredags så kom första snön och nu ligger det som ett tunt vitt puder ute. Så nu börjar det kännas att julen snart är här. =) Nu är det bara adventsljusen som skall upp i fönstren här. Men det får vänta tills nästa vecka =)

Fan vad jobbigt det är när man inte kan sova. Fattar inte varför. Jag brukar ju alltid kunna somna på kvällen. Det är ju under natten sedan som jag brukar få problem. Har aldrig heller haft problem fast jag har druckit kaffe sent på kvällen. Har nu inte druckit kaffe på några dagar pga att jag varit sjuk, men i kväll vart det en kopp. Undrar om det kan bero på det? Hm.. Gör ett nytt försök att få sova.

Har idag fast jag inte mår så bra fixat Tildas naglar. Kände att det inte kunde vänta. Tycker att de vart riktigt bra:-)

Ja det är så jag känner mig. Jag hade bestämt mig för att denna helg skulle jag ta tag i lgh och byta gardiner för att göra mycket klart innan första advent då jag kommer att jobba. Jag kommer då inte ha tid att fixa detta. Men i går vaknade jag med värdens ont i halsen och det kändes som om jag hade feber i kroppen. Ja å tyvärr har det inte blivit bättre. För nån timme sedan vaknade jag igen med värk i hals och öron. Svettades som en tok. Så jag klev upp och gjorde mig lite te. Känns bättre i halsen av det men nu börjar jag att frysa i stället =(. Jag har inte tid att bli sjuk nu före den 1 dec. Har timmar som jag skall betala tillbaka + att jag skulle vilja vara med på inventeringen. Det är ju som sagt en stor erfarenhet att få vara med i alla fall en gång. Sedan har jag ju timmar som jag behöver få betala tillbaka. Ja det blir väl till att försöka kurera sig i dag och låta hemmet vara som det är så kanske jag klarar av att jobba i veckan.

I torsdags var  Tilda spelat sina första pingis matcher. Hon är med i en stege och hon börjar i den lägsta gruppen nr 5. Men det slutade ändå med att hon kom tvåa och fick pokal. Det betyder även att hon nu går upp ett steg och får spela i grupp 4 nästa gång =). Gissa om jag är stolt. Jag höll tummarna att hon i alla fall skulle vinna en del match för hennes självförtroende skull och så var hon så mycket bättre. Tror inte hon var beredd att hon skulle vara så här duktig själv. Åh det blev en pokal med hem.

Ikväll var det lindas tur att få lite om pyssling. :-)

Kl är inte mycket på morronen än och tjejerna har inte klivit upp. Jag är uppe tidigare för jag skall börja jobba en halvtimme tidigare i dag. Dax för den en gång i månaden inventering igen.  Hade hoppats på att få slippa men icke sa nicke... Men i dag slutar jag tidigare också i alla fall. Har lite saker jag måste fixa med.  Måste upp till komvux och försöka få söka in på några kurser som jag lär läsa upp innan nästa höst. Annars kan jag inte söka in på apoteksteknikerlinjen som jag vill.  Det har visat sig att de höjt ansöknings kraven. Hoppas nu på en bättre dag än i går. 

Har nu gjort nya naglar på yster. Var ganska nöjd faktiskt. De var riktigt vintriga :-)

Jag tog det en vecka tidigare än jag hade hoppats. Det vart nästa 2 kg ner denna gång. Så super nöjd med mig själv.

Ja, som vanligt är jag ju en tänkare. Jag har flera gånger tänkt tanken att jag skulle vilja gifta mig. Känns som om att det är en trygghet för mig inför framtiden. Jag älskar verkligen LG och jag vill inte ha någon annan än honom. Men samtidigt så känner jag mig inte välkommen i hans familj. Så länge vi inte är gifta kan jag slå det i från mig och tänka att vi är ändå inte släkt. Jag har mina tjejer och vi kommer att klara oss bra själva. Samtidigt så vill jag inget annat än vara respekterad som en i släkten. Att jag och mina tjejer tillhör och är lika värda. Jag har ju tillhört en familj där jag hela tiden kände att jag inte hörde hemma och inte var lika värd pga att jag inte hade rätt pappa. Det var ju inte jag som hade valt honom, men jag fick hela tiden höra hur jag skulle ändra mig för att inte vara lika som honom. Just nu så är felet att jag har tre barn som inte passar in. Jag känner mig smutsig och fel för att jag inte bor med barnens pappa, för att jag har trängt mig in...

Ja då sitter jag här igen och en veckan har åter gått. I morron skall jag på viktväktarna och väga mig igen. Det har åter varit en svår vecka och precis alla mina points har gått åt.  Jag behöver för min egen skull ha gått ner minst 4 hg  för att klara mig till att nå mitt 10 % mål om lite mera än en vecka. Jag har 8 hg kvar och jag vill ju så gärna ha gått ner till dess.  Det är ju ett stor mål för mig.  Jag skulle ju känna mig så stolt över mig själv om jag nu skulle kunna klara detta och att sedan måndag före jul ha gått ner under 90 kg.  Om jag nu klarar detta så har jag gått ner mer än 3 kg mera än vad jag hoppats på att jag skulle göra.  Det är så skönt att kunna bevisa för mig själ v och alla andra runt omkring mig att jag klarar av att göra detta för mig.  Sedan är det nu så att jag bara har ett par byxor som sitter bra på min kropp.  De andra som jag köpte för i somras tappar jag. Det är stretch jeans så de töjer ju på ...

Idag är det alla pappors dag. Min underbara pappa kommer jag inte träffa idag men jag skickade en blomma till honom igår. Hoppas nu att han har en bra dag.

Igår var jag och tre arbetskamrater ut och åt. Det är en av dem som har gått i pension. Pga olika omständigheter så har det inte varit någon avtackning. Så nu passade vi på att gå ut och äta en sväng. Det var jätte kul att träffas. Det blir ju inte så ofta.

Har äntligen orkat gjort naglar på mig själv. Har tidigare haft för ont för att klara av det hela, men ikväll vart det gjort. Det blev blå för prostatacancern.

Ja det vart inte mera denna gång. Men jag tror att det beror på att jag knaprar värktabletter just nu mot min värk. Jag har just nu 8 hg kvar till att komma ner 10% av min start vikt. Efter det är mitt mål att komma ner minst 1,5 kg till innan jul. Om jag nu skulle klara detta så har jag kommit längre än vad jag hoppats när jag startade. Detta är just nu som när jag slutade röka. Jag tävlar mot mig själv och för allt för att vinna. Just nu känner jag mig idag inte som en vinnare. Men det beror på värken. En dag i taget så ska jag nog ta mig dit :-).

Jo det kan det nog verkligen bli när jag redan är vaken med värk. Jag har varit i ca 1,5 timme och före det har jag sovit dåligt. Var upp och tog mig en tablett men den har inte hjälp. Sedan har jag även en sambo som automatiskt lägger sig i mitten av sängen så fort jag klivet upp. För att gå på toa eller dyl. Det är som om han känner på sig att jag inte mår bra. Men det hjälper inte att han lägger sig så jag inte får plats i sängen. Jag nu när det är lite mera än en timme innan jag i alla fall ska upp, så gav jag upp att få sova. Jobbiga är att jag blir så trött att jag bara gråter när kroppen inte orkar mera. I dag är en dag när jag verkligen behöver vara på topp. Vi kommer ha extra folk hos oss och jag vet att den ena kommer verkligen göra allt hon kan för att reta en annan. Måste vara på topp för att inte hon skall komma åt mig. Blir till att räkna ner timmarna i dag tills jag får komma hem igen. Räkna ner dagarna tills det blir helg igen. Har länge tänkt på att jag skulle ...

Ja då var det kväll igen och min värk är här. De blir tyvärr bara värre och värre. Jag vet inte vad jag skall göra för att få sova om nätterna. Skall i natt kolla om jag kan få naproxenen att funka. Värken blir just nu värre och värre. Det tar på mitt humör. Orkar snart inte mera. Jag måste nog på måndag försöka få tag i en läkare som kan titta på mig. Att värken i mina fingrar blir värre och värre gör mig orolig. Rädd att jag inte skall kunna jobba heltid. Vill inte vara så här. Vill orka som alla andra.. Ville inte gråta av trötthet.. Vill vara glad som alla andra.