Trollis tankar och vardag.

Ja varför skall nått gå smidigt för? Hade lagom accepterat att han inte kommer hem och planerat upp kvällen så att jag skulle få tillbringa så mycket tid med mina kära jag bara kunde. Men nää,,, Då skall ju de hitta på att LG skall till rönken kl 16 mitt i besökstiden. Nu vet jag inte om han kommer hinna tillbaka innan den är slut så att jag kan få träffa honom i dag. Jag ger upp. Trodde att det inte kunde bli värre, men ack så jäkla fel man kan ha.

Det är sista dagen på detta år och jag är som många andra, som väntar på att detta året skall ta slut. Hade hoppats på att LG skulle komma hem över natten i alla fall. Men så blir det inte. Han blir kvar på sjukhuset. Jag hade önskat att han skulle ha kommit hem så att detta skulle i alla fall kunna få ett någorlunda bra slut och i alla fall en bra början på nästa år. Men nää,, å just nu känns det som om att han inte bryr sig heller. Men som tur är har jag mina tjejer hos mig. Jag får fira in det nya året med dem =). Har i alla fall några kära hos mig i kväll =). Nu har jag verkligen nedräkning till att detta året skall ta slut. Hoppas med hela mitt hjärta å själ att nästa år blir bättre.

Han blir kvar minst en dag till på sjukhuset. I går när jag var och hälsade på honom, fick han mera ont i gallan. Det beror på hur han ligger som avgör hur han mår. =( I morron är det sista dagen på året och jag vill verkligen ha min familj hos mig. Känns inte bra om vi inte är tillsammans. Jag hoppas nu på att Han får komma hem i morron, om inte helt så på permission. Saknar min älskling.

Ja.. Det tog inte så lång tid efter att jag skrivit sist, så gav han upp mot värken. Vi åkte in på akuten. Tyvärr hade jag rätt. Gallan var inflammerad och nu tyvärr vart LG kvar på sjukhuset:-(. Bra för att nu kollar de verkligen upp honom. Tråkigt för att jul och om vi har mer otur även nyårshelgen blir förstörda. :-( Jag har inte varit hemma långe. Men fy fn vad jag saknar honom redan. :-( Han blir kvar i nån dag för observation. Sen får vi se.

Har en sambo med hög feber. Han är fortfarande inte pigg efter gallanfallet han hade. Detta börjar göra mig orolig. Det är nått som inte stämmer. Men han har nu lovat mig att åka till doktorn i morron om han inte är bättre. För om det nu inte sker ett mirakel förstås, kommer han ju inte kunna jobba på måndag. Allt detta gör att jag har nu svårt att slappna av. Har en middag känsla av att vi har missat nått. Kan ju förhoppningsvis vara så enkelt att han behöver penicillin. Är det som jag oroar mig för, så är det gallan som är infekterad. Då kan ju det bli operation. Nu hoppas jag att jag har alla fel jag kan ha. Och att han kan få sova.

Det var ett tag sedan jag var så här väder påverad. Nu har jag värk i händer och armar med. Det var ett tag sedan jag var på just detta viset. Sätter sig på humöret. Stress gör ju inte saken bättre heller. Nått som jag har haft en hel del av här nu. Mest inombords stress, den jäkligaste att bli av med. Har nu tagit pronaxen och hoppas på att den skall hjälpa. Det är ju inte alltid den gör det. Blir nog till att försöka sova så tidigt det bara går.

Jag vet inte om jag har skrivit vad jag fick av LG i julklapp. Men som rubriken säger, så förstår ni nog =). Det vart en ny dator. Å inte vilket skit som helst. Ja i alla fall inte för mig. Just nu håller jag på att  göra back up på den gamla. Och göra denna personlig. Detta är inte så lätt är att jag inte är van vid det nya windows som är i denna. Det kommer väl ta ett tag med lite svärande, med sedan så ska nog detta gå det med. =).

Somnade på soffan av vinet i går. Men det tog inte lång stund innan jag vart väckt första gången. LG hade ont åt gallan. Supparna har inte hjälpt och han säger att det svider i magen. Han har försökt att kräkas. Men när han blir på detta viset så blir hela an som en elefant. Han låter å domderar runt så att han väcker alla. Är nu glad att det är bara jag hemma. Har gett han förslag på vad vi kan göra för att få det hela att släppa, men han bara elakt snäser av en. Visst jag förstår att han har ont. Men inte fn levde jag runt på det där visset när jag hade värk. Av hänsyn till honom tog jag själv bilen till akuten, så att han skulle få sova. Men att ringa  å höra om man kan göra nått det går inte. Han är så jävla envis. När jag inte får sova riktigt så får även jag ont i mina leder. Jag kan inte ligga kvar i sängen. Så nu här för en stund sedan gav jag upp att sova. Sitter nu med en kopp kaffe å väntar på att kl skall gå. Detta blir en riktigt rolig dag.. Jag kommer göra al...

Sitter nu hemma i soffan å myser med ett glas vin. Tjejerna är hos sin pappa i dag. Å jag hoppas verkligen att de har haft en mysig jul. LG och jag har tillbringat kvällen hos hans föräldrar. Alla hans bröder med familjer var också där. Så nu vill jag bara önska God jul. Kram

Vill bara gratta mig själv till 7 månader. Den senaste månaden har gått fort och jag hoppas att jag snart kan skriva att jag firar 1 år. Men först skall jag komma till 8 månader. Det är den längsta tiden jag har hållit uppe sedan jag var 16 år om jag inte minns fel. Så nästa stora mål är om en månad och jag hoppas att jag kan stolt skriva att jag inte har rökt då.  Det är ju nått bra jag har klarat detta året. Mycket kämpa har det ju varit. Men jag hoppas att jag kan upp nå att inte röka nå mer 2013. Att det var sista gången 16 maj 2013.

Trodde att 2013 skulle bli mitt år efter allt som hände 2012. Men inte då. Det har verkligen varit ett oturens år. Inte bara för mig utan även för många av mina vänner. Detta år har haft många långa sjukskrivningar med värk och trassel med försäkringskassan på många dessa vis. Även andra värre tragiska händelser har hänt. Såna som har gjort att man verkligen uppskattar att man inte har det värre än man har det. Man har uppskattat att man lever och att familjen mår bra. Nu hoppas jag att jag kan tro på nästa år 2014. Att det kommer att bli en vändning för oss alla. Att jag nu tror mer på det i dag än i går, är det samtal jag hade med en förhoppningsvis framtida chef till mig. Han sa att han ville ha mig och att han nu jobbade på att få tag i min handläggare på arbetsförmedlingen. Att jag snart kan börja arbetsträna. Bara dessa ord gör att jag känner mig lugnare inför nästa år. Att jag nån gång senast augusti kommer att få min första lön igen. Att jag bara behöver hanka mig fram...

I lördags vart det en liten tur till pappa i Ljusdal. Passa på att åka upp och byta lite julklappar. Eftersom det är så långt dit, blir det en dagstur. Vi åkte före 10,00, så LG kunde lösa melodikrysset i bilen. Tjejerna sov nog mestadels av färden upp. Väl hos pappa fick vi fika. Först välter pappa ur sin kaffemugg på bordet och nästan direkt efteråt välter jag min i knät. Gissa en som fick panik när jag inte har några kläder med. Jag vart ju blöt ända in på trosorna. Att a blöta kläder på mig är bland det värsta jag vet. Men det var bara att bita i hop och hoppas på att det hela torkade så fort som möjligt. Jag var som tur var nästan helt torr när vi sedan for hem. LG körde och jag gjorde allt för att slumra/ sova bort tiden, så att resan hem skulle gå fort. Väl hemma åkte kläderna av och jag hoppade in i duschen så fort jag bara kunde =). Det var en trevlig träff hos pappa. Det kul att se honom. Nu blir det väl inget av det för ens nästa år. God Jul Pappa. Vi ses nästa å...

En liten trött Tilda på lucia morronen. Tog bara kort på henne då det är så många som lägger ut andra barn utan att fråga. Vill ju själv veta vad det är för kort på mina tjejer som ligger ute.  Hur som helst var det sista året (vad vi vet nu) som jag får vara med mina tjejer på lucia. De sjöng jätte fint.  Glad att Tilda valde att vara med nu detta sista år. =)

Den har gått i mestadels värk av nått slag. Jag ar haft feber upp och ner med ont i öron och hals. Jag har knaprat tabletter och gått på i vanlig takt. Just nu känns det inte som om det finns tid för att vara sjuk. Alla här är krassliga på nått vis och någon måste ju vara den som håller upp allt med det dagliga. Det är ju mamman´s lott att vad som än händer att stå på fötterna å fixa det som skall. För hur det än är så är det alltid nån som vill a nått gjort så fort man lägger sig ner och är sjuk. Eller så ser hemmet ut som en atombomb har gått förbi när man sedan orkar stå igen. Är nu sambo för tredje gången i mitt liv och jag har aldrig bott med en man som ser vad som behöver göras. Bara det att den behöver tvättas när tvättkorgen kräks. Om skur hinken står full i vatten tre dagar efter att man har städat betyder att man kanske skall tömma den. Att ställa undan dammsugaren efter att man haft den (ja fast det inte var du som dammsög sist). Det och mycket mera, som vad blir det...

Ja i går vart det städ dag här. Sedan kom värken som ett brev på posten. Jag måste ju städa här. Klarar inte av att gå i skiten till det passar någon annan att göra det hela. Det är ju som sagt jag som är hemma hela dagarna å ser allt. Så det är ju bara till att bita i hop å fixa det hela. LG kom hem när det var golven och toan kvar nere, så han dammsög köket och trappen ner åt mig. Så nu är det förhoppningsvis klart med detta för en vecka i alla fall =). I dag skall jag åter i väg på träning som tur är. Värken sitter ju i för fullt med jag tror och hoppas på att det värsta skall släppa bara jag rör på mig lite till. Efter det blir det en tur till Valbo, för att träffa C. Kolla på lite julklappar å mysa över en kaffe. Hoppas nu bara att hon inte behöver ställa in. Känner att jag skulle behöva henne en liten stund i dag. Både för kropp å knopp.

Ja nu har jag snart hållit på med detta i 20 veckor. Åh det som ar hänt är att jag har gått upp 1 kg istället för att gå ner 10 kg. Nu tänker du säkert att jag inte har försökt tillräckligt, att jag har smygätit. Men det har jag faktiskt inte. Jag har räknat kalorier, provar 5:2,  kört modifast. Jag har promenerat 3-5 ggr i veckan. Å nu mot slutet igen har jag fått träna hos sjukgymnasten 2 ggr i veckan. Hjälper inte. Fattar inte varför. Jag har många gånger tänkt att jag skall försöka få en remiss till att göra en sådan där operation. Men samtidigt så vet jag inte om jag skulle klara av att gå igenom just detta. Vill ju klara detta själv. Nu när jag har slutat röka. Vet att det är flera som har sagt att när de har slutat röka/snusa, så har det tagit upp till tre år innan de fått ork/motivationen att ta tag i vikten. Jag har ju sammanlagt just nu gått upp 8 kg sedan jag slutade att röka. Jag vet att det finns de som gått upp nästan 30 kg efter. Skulle jag gå ner 10 kg är j...

Eftersom LG inte fått ihop så många timmar denna vecka och nu när det kom så mycket snö, är LG ute å kör snö i dag. Han åkte tidigt i morse. Tjejerna är hos sin pappa. Så jag är helt själv. Vet inte riktigt vad jag skall hitta på. Städa, tvätta. promenad eller ta en tur till köpis. Hur som helst så känner jag mig lite ensam just nu. Vet inte hur länge han blir borta. Det är det som är det jobbiga. Sitter jag hemma och väntar, kommer han jobba till sent. Men åker jag bort planerar att göra nått för mig själv, så kommer han säkert hem om nån timme. Blir nog bara hemma i dag och har tråkigt.

Här här det bara rullat på i de gamla vanorna denna vecka. LG har varit hemma mycket, nu efter gall besväret. Det tog hårt på honom. Han skulle ha ha kört en bil till Västerås i går, men efter vädret som vart körde en lastbil åt hel***e i går så han blev utan bil. Han fick visserligen jobba, men det vart två små jobb i stan. Inget någon av oss vart lessen för. Det var skönt att inte a honom efter vägarna nu när det var ett sådant skit väder. Vart lite mys här hemma i går kväll i stället =). Har även denna veckan gått och tittat på min mobil. Han har inte ringt än. Är just nu rädd att det inte kommer att bli nått med arbetsprövningen/ framtida jobbet. Rädd att jag har hoppats för mycket och att jag kommer att bli besviken. Jobbigt att bara vänta på sånt man inte kan styra över själv.

Sitter just nu på akuten med min sambo. Även han har vissa problem med sin galla. Men han har bara sökt hjälp en gång tidigare och då somnade han medans vi väntade på läkaren och vi fick åka hem utan att de kunnat göra nått. Nu väntar vi på rönken. De har tagit prover och sedan har de även gjort ultraljud. Så denna gång går de igenom honom rejält. Vi får se vad proven säger. Men det är ju inget allvarligt i alla fall och det är skönt. :-)

Åh jag har nog glömt att berätta att jag nu  i veckan var i väg på en intervju för en arbetsträningsplats. Och om jag har tur att få denna så kan det även leda till ett fast arbete. Intervjun gick bra, vad det kändes. Jag känner mig otroligt nöjd med mig själv. Jag var ärlig på alla fronter vad jag trodde att jag skulle klara av eller inte. Jag var helt ärlig med att jag hade sökt fler platser. Men det är ju bara en till. 'Fördelen med just denna plats är att jag har nära dit. Det är max 1 km att gå om ens det. Detta gör ju att vi kommer att spara in på bensin. Det skulle ju vara såå skönt om jag nu kunde få detta och att det kunde bli fast senare. För då kommer mitt liv att ändras radikalt här nästa år. Ja det kommer ju visserligen innebära att jag inte kommer ha semester nästa år. Men vad gör det om jag nu kan se till att jag i stället har pengar och ev kan göra saker med tjejerna på helgerna. Vågar inte hoppas allt för mycket på detta. Men jag hoppas att han hör av sig so...

Nu kan jag så här i efterskott förstå lite varför jag har varit så trött i kroppen plus att jag har haft värk. En jäkla förkylning har nu brutit ut i min kropp. Höger öga bara rinner och jag nyser som en tok i omgångar. Min mage har ju inte heller betett sig som den ska. Beror nog också på att jag har detta virus i kroppen. Har ev feber i omgångar med. Ja som det alltid är när man åker på ett virus. Det är bara att göra allt för att det inte skall ta över en totalt. Men nu vet jag ju varför jag har mått som jag har mått.

Då var det nog dax för ett skov igen. I går tog jag tag i det hela och började puts fönstren klara på nedervåningen. Min lilla yster kom på kaffe och hjälpte mig att göra klart. Jag behövde bara sätta upp rena gardiner. Men det räckte för att värken skulle var igång igen. Det var inte lätt att somna i går kan jag lova. Men bara det att pronaxenen började att värka somnade jag. Jag var i väg till sjukgymnastiken och tränade i dag. Jag blir ju inget bättre av att bara ligga/ sitta stilla heller ju. Tog inget mot värken innan jag åkte, för att jag skulle känna om det gjorde allt för ont. Men det vart en tablett när jag kom hem. Nu i kväll är som sagt värken tillbaka och det är bara tabletter som gäller. Men jag tycker inte att de hjälper tillräckligt länge. De skall ju klara 12 tim. Men de klarar bara 9-10 innan värken är tillbaka. Fast det  är ju alltid nått. I morron skall jag åter ut på en runda. Fast det blir inte någon lång denna gång. Jag skall på en intervju i morron så ja...

I förra veckan var LG å köpte en sådan till mig. Mina bilar rasar ju bara och efter nyår skulle jag åter vara utan. Så nu när LG å hans bror hittade denna på blocket var de å köpte denna åt mig. Men det slutade med att jag nu kör S60  och han V40. V40 är äldre och den har mörk skinnklädsel. Det var just det som avgjorde vem som kör vilken bil. LG är ofta hemskt lortig efter att han har jobbat en dag och därför får han ta den bilen som skiten syns minst i och som vi är minst rädd om. Den är även lättare att göra ren. Jag är väl själv inte så glad i att köra S60 för jag tycker den är för stor och att jag inte ser tillräckligt bra i den bilen. Vi behöver en lite större bil som man kan ha när man åker hela familjen långa sträckor med. S60 passa oss utmärkt till just sånt. Men den har en beige inredning. Så nu vart det bestämt att LG får ta den lilla bilen å jag den stora. Jag kör ju inte lika mycket nu heller. Hur som haver kunde jag inte bestämma så mycket denna gång. Jag var int...

Här kommer några bilder från i helgen när vi var till Sundsvall.  Vilket underbart hotellrum. Super mysigt. =) Glömde bara att knäppa kort på badrummet. Det är bakom fåtöljerna. Vi hade med badkar =) Kan verkligen rekommendera att bo i dessa rum =) Det var ett av de mysigaste rummen jag har bott i. Kan väl säga att jag visserligen inte har bott på så många hotell. De två mys sofforna vi tillbringade kvällen i =) Entrén och trappan upp till sov loftet.  Skrivbordet och garderober. Sängen på sovloftet. Detta är knäppt uppe i från sov loftet. Denna trappa är visst vad jag har hört ganska berömd och den är det första du möter när du kommer in.

Nu när jag har varit först sjukskriven så länge som jag varit och sedan har blivit arbetslös, skall jag nu söka mig en arbetstränings plats. Jag har varit och frågat på två ställen. Det första sa att de skulle fundera på det hela och sedan höra av sig. Det andra stället sa att de redan hade en person som arbetstränade, men nu var sjukskriven. De visste inte om den personen skall komma tillbaka eller inte. Men han skulle kolla upp just detta och sedan mejla mig om en träff/intervju nästa vecka. I morron är det fredag och jag har fortfarande inte hört nått från nått av ställena. Nått som just nu börjar göra mig nervös. Vill ju inte gå hemma längre. Sedan är det just detta att jag nu har hört att ett av dessa ställena kommer behöva folk. Så jag vill ju verkligen visa fram fötterna före. För då kan man ju ha en chans att få ett jobb. Som sagt i morron är det åter helg och sedan får jag hoppas att jag hör av någon av dessa personer nästa vecka. Annars vet jag inte vad jag skall göra.

I går var jag till Västerås och gjorde provet för vårdadministratör. Jisses jag var nära att kliva upp och gå där i från när jag såg provet. Det var bara sånt jag fick på mina svenskaprov i högstadiet, sånt jag var totalt värdelös på.  Det var över 400 sökande och av dessa var vi 300 som hade behörighet att få göra provet. Nu när sedan detta är klart kommer det vara 30 personer som blir erbjuden att går denna kurs. Jaa så var 10:de person bara. Detta gör att av alla oss som gjorde provet i går, är det bara 3-4 som får gå kursen. Ja så jag visste direkt att det är kört för min del. Men samtidigt när jag ändå var där, gjorde mitt allra bästa för att de som sedan kommer in skall ha fått jobba på det. =). De skall verkligen få känna att de har kämpat för att ta sig dit. När jag kom hem var jag riktigt trött. Hade ju inte kört så långt å mycket på bra länge plus att sitta å verkligen koncentrera sig i ett par timmar med provet tog på mina krafter. Men nu är det gjort och det är bara ...

Sitter här med kaffe koppen i soffan å bara myser. Skulle kunnat göra vad som helst för att krypa ner i sängen igen. Väntar på att det är dax för Tilda att åka till skolan. Sedan skall jag göra min hemma träning. Hinner inte med någon promenad nu på morronen. Skall köra lite tjejer till speciella idrotten. Men myser på en liten stund till.:-)

Har i kväll åter varit i väg och fixat mina naglar. Som vanligt är jag super nöjd. Har alltid en tanke när jag åker dit. Men kommer därifrån med nått mycket bättre:-). Hon är ju så jäkla duktig.

Både i går och i dag har jag varit duktig och varit ut på promenad. I går följde Tilda med mig runt.  Det var bara halva rundan då. Men som sagt. Det är jätte bra med tanke på att jag inte har varit ute på söndagar på länge. Det var lite mysig att bege sig i väg ut en stund bara hon och jag.  Sedan har vi varit duktiga  och fått en del gjort dessa dagar. Ja i går fick vi äntligen upp det nya badrumsskåpet på toan nere och även nya krokar att hänga handdukarna på.  Sedan har det blivit små plock här  i går och i dag. sånt som inte syns så mycket med som måste göras.  Ganska nöjd med mig själv.  Det var ju sagt att LG inte skulle jobba så mycket denna veckan , men det rådde det bot på ganska snabbt.  Han har kört betong i dag. och det kommer han även att göra i morron. Tror att det kan bli så resten av veckan. Fast på fredag är han ledig. Då åker vi bort.  Ganska nöjd med dessa två dagar fast det inte syns direkt vad jag har gjort ...

I dag är det 6 månader sedan jag rökte sist. Det är många år sedan jag hade ett sådant här långt uppehåll.  Är faktiskt stolt över mig själv. Så ett stort grattis till lilla mig =)

Har inte gillat rött vin förr. Har kunnat dricka liten skvätt bara här och där. Ja jag drack hellre läsk förr. Men i höstas fick jag och LG en sådan av min syster för att vi har fyllt år.  Nu tillhör just denna lördags myset. Ja inte varje helg. Men mera ofta än förr i alla fall. =).  Det är nästa lite för gott. Blir två glas i stället som förr max ett halvt.  Jaa jag kan verkligen rekommendera detta vin. Såå gott med lite mörk choklad till =)

Jag har ju som jag skrivit tidigare sökt arbetsprövnings plats. Jag vet inte om jag nu kommer att får denna. Han skulle ju fundera på saken. Hur som helst har jag nu sökt att plugga till vårdadministratör. Jag har blivit kallad till att göra prov. Nått jag nu blir mer och mera nervös till eftersom jag inte vet om jag klarar testerna. Ja sedan vet man ju inte om jag kommer in i alla fall. Proverna handlar bla om tangnentbordsfärdighet. Nått jag kan lite. Har ju gått en sån kurs på komvux. Vissa gånger går det jätte bra, men sen vissa gånger ( som just nu) går det inte alls. Måste nog sätta mig och träna mera på just detta. Ja för sedan är det ju fler prov jag skall göra. Det är svenska. ordförståelse, grammatik, stavning mm. Ja inte mina starka sidor precis. =( Är väl mest duktig på att skriva så här. Jag hoppas nu att jag får godkänt i alla sakerna så jag kan komma vidare. Det skulle ju inte vara så dumt att få börja plugga ett tag. Jag kan ju alltid göra det bästa jag kan fö...

Ja då var det åter fredag, Det är handlings dag. Jag skall hämta tjejernas väskor mm. Veckorna går fort just nu. Jag hinner inte riktigt med känns det som. Tiden går fort. I morron är det 6 månader sedan jag rökte. 6 månader det är ju jätte lång tid. =) Just nu har jag kommit ett stadie där jag inte känner av själva rök suget så mycket. Jag vill inte heller riskera att jag måste börja om med allt detta skit igen. Värst är väl min vikt som inte vill som jag vill. Jag hatar verkligen min kropp just nu. Jag har inget som passar igen. Önskar bara att jag skulle kunna  gå ner först och främst dessa kg som jag har gått upp sedan jag började att röka. Det är just nu en jätte bra start för mig. Men allt sitter sten hårt fast. =( Antar att det bara är att vara lika stenhård som jag nu tidigare har varit. Fortsätta bara och hoppas på att det kommer att funka tillslut.

Ja det märks verkligen att jag hade en skit dag i går. Har vaknat flera gånger i natt, som det känns Vid tre tiden när LG skulle upp vaknade jag och var upp på toa. Sedan hade jag svårt att somna om igen. Känner mig otroligt trött och sliten just nu. Nu hoppas jag bara att denna dagen blir bättre. Helst av allt hoppas jag att han från där jag sökt arbetsprövnings plats ringer. Så att jag snart får börja jobba igen. Tankarna börjar ju att snurra på rejält på en gång ju. Gör nu allt för att inte komma ner på den nivån jag var på i går.

I dag är en sån dag, jag verkligen skulle ha stannat kvar i sängen. Det var så halt när jag gick min promenad att jag tog nog ett framåt å gled tre bakåt, som det kändes. Nää så illa var det inte men tillräckligt att jag var nära att ramla flera gånger och att jag gick och spände mig hela tiden. Hade rejäl värk i mina höfter när jag var hemma igen. Sedan har jag suttit i telefon köer under lång tid. Efter som jag har fått en påminnelse räkning på min fack avg. Bara det att jag har betalat, men det visar sig att jag betalat för lite( nått jag fick reda på när jag ringde a-kassan). Nått jag inte har kunnat styra. Det är mitt fack som sköter det hela och de har begärt för lite betalt. Men när jag ringer till dem så skyller de på a-kassan och att jag får ringa dem. Å som sagt. Mitt fack hade dragit ner på min avg för att jag vart arbetslös ( nått de inte fick göra förns de fått godkänt av a-kassa). Detta innebar att deras data system har skickat ut att jag inte har betalat. Å jag har ...

Go morron på er. Vanlig tisdag i dag. Skall börja dagen med att åka och träna. Skall även ta med lilla Tilda till skolan. Idag skall hon och Alva få vinterns första buss kort. Deras cyklar hade frusit fast i växlar och lås i går. Inte roligt när sånt händer ju. Lovar att det kommer bli bättre väder efter att dessa är inhandlade. Men jag det får det gärna bli. Har hellre bättre väder än snö å blask. Hur som helst så blir det nog en massa bilåkande i dag. Skall även försöka ta mig upp till det företag där jag tänkt försöka få en arbetstränings plats. Hoppas verkligen att jag får komma in där. Ja skall även försöka få in en liten runda att gå med. Vi får se vad som händer i dag. Kan ju hända att jag måste ta en tur till arbetsförmedlingen med. Vi får se vad som händer.. Ha en riktigt bra dag i alla fall. =)

Ha ha ha ha,, vet inte vad jag nu var in på för sida. Men bilden vart bytt i alla fall. Inte helt rätt. Men ändå mer lik än den förra =). Är nog dax att jag börjar uppdatera mina bilder på mig själv =)

Satt och funderade på att ändra bilden på mig själv här. Det var som sagt ett tag sedan jag var blond. Men jag hittar inte åt vart jag skall ändra just detta. Hm,, Vill ju inte behöva ändra allt. Orkar inte just nu. Men jag antar att jag får sätta mig nån dag och göra om allt, för att hitta var jag byter just den bilden. Märks just nu att jag börjar bli trött. Inget funkar... Blir nog en tidig kväller här.

Dagen började inte så bra när jag först sov över. Vaknade kl 8, då jag i vanliga fall brukar gå ut på min promenad. Jag kom upp med fart och kom faktiskt i väg på min runda. Men fick tyvärr efter halva dra mig hemåt igen. Fick allt för ont. Väl hemma vart det bara till att ta en pronaxen. Men jag hade gett mig fn på att det skulle i alla fall städas här idag. Det har tagit mig hela dagen. Åh nu är lgh städad och jag har putsat å bytt gardiner på över våningen. Har även tvättat några maskiner med tvätt, Så nu kan jag i alla fall känna mig nöjd med mig själv. LG har varit hemma och hjälpt till lite grann. Att ha en karl framför fötterna som pustar å stånkar för att det är tråkigt, är ingen hit. Jag har inget annat att välja på eftersom att jag inte klarar av allt själv. Jag har en lista med saker som skall göras. Som jag bockar av när det är nått vi har gjort. Ett bra sätt tycker jag. Då ser jag ju själv vad jag har glömt att göra och när man sedan bockar av nått känner man sig nöjd...

Det är kanske riktigt hemskt av mig att säga just detta. Men fyy vad skönt det nu är att denna helg är över =). Nu är det vanlig vardag igen. I morron skall jag åter ut på min morron promenad och sedan skall jag fixa här hemma. LG är ( vad vi vet än) ledig i morron. Det är mycket som skall fixas. Men jag har inte haft orken till att ta tag i det hela. Men i morron är dagen då jag skall försöka börja om med mitt liv (Igen). Tanken är att jag skall åka å förhoppningsvis får tag i en arbetsprövnings plats. Komma ut lite om dagarna och känna att jag gör lite nytta. Att få lite distans till mitt hem. I morron är det ny vecka och nya tag. När man jobbar hela veckorna ser man fram emot att det skall bli helg och ledigt med familjen. Nu när jag går hemma så älskar jag vardagarna. Det är då det händer saker. Det är då jag kan få träffa folk =). Tycker inte om att gå hemma i min ensamhet. Längtar verkligen till att få vara ute bland folk igen. Att det inte skall ta allt för lång tid till...

Grattis till alla pappor där ute på eran dag. Själv har jag blommograferat min pappa. Han fick visst blomman i går. Han bor ju som sagt alldeles för långt borta för att vi ska åka dit å lämna den. Där emot så skall vi åka till LG´s pappa i dag. Det blir en lugn dag detta =).

Ja då var det fars dag i helgen. Jag har verkligen haft ågren och önskat att denna helg skulle vara över snart. Att det skull bli måndag och vardag igen. Men jag får nog ändra mig på denna fråga. Det kan bli en bra helg. Min älskling har verkligen förstått att jag behöver ha hans uppmärksamhet när det är bara han å jag. Denna dag skall vi visst bara ägna oss åt varandra. Just nu så väntar jag på att vi skall ta oss en dusch innan det blir en tur till Valbo. Väl hemma i kväll skall vi bara mysa. Jo det kan bli en riktigt mysig kväll =).

Gör allt för att fjäska för den bilen just nu. Det var henne jag fick. Kylaren pajade så LG satte in en som vi köpte på skroten. Nu är det en annan lampa som lyser. Det är nått med avgassystemet. Som sagt, behandlar henne som en prinsessa just nu. Allt för att hon skall hålla året ut. Hon är gamla och trött. Just nu är jag glad för varje dag hon hjälper mig att komma dit jag skall. Varje gång jag ser henne, tänker jag på min underbara "mamma" I-L som gav mig lilla fina. Det finns underbara människor.

Har nu suttit och letat som en liten tok efter en bild på min bil. Jag har visst ingen på den. Jag som alltid har knäppt kort på dem när jag har fixat en ny. Hur som helst så i går kom LG och Tomas och hämtade den. Nu står den ute hos Tomas så länge tills vi kan få i väg den till en skrot. Det var inget att laga. Motorn är förstörd. =( Tråkigt. Emma saknar mammas lilla bil. Det var min 4:de bil jag har ägt som nu gick i graven. Kommer att sakna den.. Fast just nu är jag även lite glad att den är borta. För det betyder att jag har plats åt hyndaien ( vet ej riktigt hur det stavas) i garaget och slipper vara rädd att få böter =). En bil ut och en annan in.

Det är snart 6 månader sedan jag rökte sist. Måste få säga att jag är riktigt stolt över mig själv. Jag känner att jag kanske kan klara av detta. Att jag kan fixa nått. Nu är det bara sedan resten av tiden fram till att jag har varit rökfri i över 1 år. Det skulle vara häftigt att kunna säga det. Visa värden att jag också kan. Sedan är det bara till att hoppas att jag kan fixa detta med min jäkla vikt med. Hoppas att jag kan vara lika envis å tjurskallig för att fixa det hela. Men det är lättare att inte röka. Det är ju bara till att låta bli. Medans mat å sånt måste man ju ha. Annars dör man ju. Hm,, men ja njuter just nu av att snart är det den 16 och då firar jag 6 månader. Bara 12 dagar kvar nu till mitt näst största mål =)

Alva har klagat över trötthet och huvudvärk hela helgen. Tilda´s mage har verkligen levt om. Hon har mått illa nästan hela helgen.Det har jäst till ordentligt i den. Hon har rapat ruttna ägg. Stackars liten. =( Nu är det bara till att vänta till´s i morron för att se hur de mår då. Men som det ser ut blir de nog hemma båda två. Inte för att jag har nått emot det, när LG måste i väg och jobba. Jag tar gärna mot sällskap. Det blev nu som förra veckan när jag å LG hade planerat saker och sedan så fick han i väg och jobba. Detta gjorde ju att mina planer vart brutna med. Jag fick ändra om dessa. Vi hade planerat vad vi skulle göra i morron, men nu måste han jobba för nån är sjuk. Detta gör att jag får vänta med det vi skulle göra. Men men,, jag får kanske sällskap av tjejerna och har nog fullt upp med dem. Hoppas bara att det inte blir allt för allvarligt med dem.

Ja min dator börjar ju få några år på nacken nu. Och jag är rädd att den skall gå sönder innan jag har hunnit fixa någon ny. Nu fick jag reda på att min stora hade nått som hette droppbox. Ja det är ett ställe där man kan ha back up på sin dator i fall att nått skulle gå snett. Hur som helst så har jag nu fått detta. Men jag fyllde den till max på en gång. Om jag nu fattar rätt har jag en "box" på 4,5 Gb, men vad jag kan se så har jag närmare 10 Gb som behöver lagras. Hm,,  går ju inte så bra det då. Som tur är har jag en dotter som nu får hjälpa mamma och fixa detta =). Ja i morron är datorn hennes =) Har suttit å raderat lite som inte behöver sparas, men alla bilder mm vill man ju ha kvar ju. Det är tur att man kan låna en plats bland molnen. Men jag hoppas jag verkligen hinner fixa mig en ny dator och föra över allt innan denna lägger av....

Hela min kropp skriker pms. Det var ett tag sedan det var så här illa. I dag ger jag upp å stillar mina hormoner med choklad. Vikten tar vi på måndag igen.

I natt vaknar jag av att polisen ringer. Gissa om man vart paff. Fattade först inte vad som händer. Men han var trevlig och sa på en gång att det inte hänt nått så jag skulle inte bli rädd. De är nog vana vid att man tror de har hänt någon nått när sådant händer. Han frågade efter en flicka. Han sa hennes namn och vart hon bodde. men det var jag för trött för att uppfatta. Flickan var 13 år och skulle ha varit hemma kl 23,00. Men kl 01,00 var hon fortfarande inte hemma. Hennes pappa vart oroligt. Nått jag absolut kan förstå. Hon hade sagt att hon skulle till Alva på sätra. Så det var därför polisen ringer till mig. Alva är skriven här. Han på polisen tänkte ju att de har kunnat somna och därför börjat leta per telefonen. Men tyvärr kunde jag inte hjälpa honom. Vi kände inte nån med det namnet. Så nu är det bara till att hoppas att hon kom/ kommer hem välbehållen. Hade sedan svårt att somna om. Det vart många tankar i mitt huvud. Tänk om det hade varit nån av mina barn. Fyy,, b...

Nu för nån vecka sedan kom jag på att jag skulle som alla andra vilja ha fint utanför dörren.  Men det var inte för ens C som och gav mig en ljung att ha ute som jag kom på iden.  Jag kan ju gå ut i skogen och plocka saker i alla dessa härliga höst färger och gör nått själv.  Detta var en del av det som vart =) Hela bakluckan på min bil vart full när jag var ute å plockade. Detta är den första kransen jag gjorde. Har även gjort själva ringen själv också.  Så här vart resultatet i krukorna jag gjorde i ordning. Vart faktiskt ganska nöjd, för det är ju första gången jag gör nått sådan här.  Jag har inte öga för sånt om är fint och jag kan inte riktigt se framför mig hur fint det kan bli. Gjorde även flera kransar som jag har gett bort. Detta var ett otroligt terapi arbete för mig. Jag hade nått att göra på dagarna. Det vart inte många dagars jobb, men planeringen och städningen tog ju sin lilla tid den med =).  Det var ...

Det är höstlov och Alva bor hela denna veckan hos sin pappa. Måste säga att det har varit tom här utan henne, men samtidigt bra. För LG å jag har ju fått mera tid själva.  Han ligger fortfarande och sover eftersom han är ledig idag. Själv så har jag som vanligt min kl på väckning nu när det är vardag. Jag tvingar upp mig för att göra min vanliga promenad.  I och med min operation vart den på is i över en vecka. Nått som verklige märktes på min kropp sedan när jag startade i gång igen. Pga att jag nu även har gått upp mera i vikt så har jag nu kommit till insikt att jag måste förlänga rundan. Jag är uppe i 6 km nu. Detta började jag med i måndags, så jag har inte hållit på så länge.  Men måste få säga att det känns i min kropp när jag kommer till hälften. Så det måste ju var nått lite positivt ju. Har även på börjat mina träningar. Nått som är jätte skönt =).  Nu hoppas jag bara att jag kommer i gång och får träna på deras gym snart igen =).  Det ä...

Som rubriken säger så var det över en månad sedan jag skrev här. Ja, det var ju på min operations dag som jag satt och hade tråkigt. Operationen gick bra och jag fick komma hem dagen efter. Nått som jag verkligen var glad över. Veckan efter var det bara till att ta det lugnt och vila. Var ju ingen jätte operation, men det tar ju på en ändå. Efter detta tills nu har varit som vanligt upp och ner. Ner dagarna har jag känt att jag inte skall skriva här. Just för att jag inte skall såra någon. Sedan har det varit fullt upp de andra dagarna och jag har tänkt att jag skall uppdatera mig här senare. Senare är visst nu =) Sedan är de ju även så att när jag skriver här vill jag sitta ifred och inte ha någon som hänger över min axel. Lite lättare att skriva då. Jag kommer verkligen inte bli nån kändis bloggare så jag har väl inte för krav att skriva så mycket här heller. Började ju som mest för min egen del. Satt många år som ung och skrev dagbok. Det hjälpte ju mig i att bearbeta allt...

Delar med mig en bild på mina såå "vackra" ben. Ha ha.. Har nu legat här sedan kl 9.00 på kirurgslussen. Är just nu super hungrig. Men nu är det bara 30 min kvar innan de kommer och hämtar ner mig för operation. Docktorn har varit hit och ritat 4 st streck på min mage där.de kommer att gå in. Skulle just nu kunna göra vad som helst för nått att äta. Men snart dax att spva:-)

Idag klarade min lilla Emma körkortet. Hon har blivit såå stor. Gissa en som är en stolt mamma i dag =) Därför bjuder jag på en blid på oss två i dag.  Inte den bästa men ändå¨=)

På tisdag läggs jag in för operationen.  Nått jag just nu ser riktigt mycket fram emot. Har nu suttit alldeles för mycket hemma igen.  Så less på mitt hem. Har ju suttit här i över två veckor nu.  Utan pengar kan man ju inte göra så mycket heller.  Att opereras är ju inget jag ser fram emot, men det att jag får vara hemifrån är nått jag verkligen vill. Det tar verkligen på psyket att vara hemma.  Till veckan kommer det in pengar igen på mitt konto, men de är såna jag har fått order om att hålla inne med. Att jag inte får använda dem som jag vill. Jag måste se till att spara allt jag kan för att de skall räcka till räkningar fram över.  Visst det är sant och det är nått jag hade tänkt göra med. Men det känns i hjärtat när man snart är 40 år och blir tillsagt som en 5 åring att man inte får göra det man vill med sina egna pengar. Som jag skulle slösa bort dem på skit.  Så två dagar kvar, sen så får även jag lagligt komma ut ur detta hem. =...

Jo man har ju fått en liten annan syn på livet de senaste timmarna. Det är inte vikten å utseendet som är det viktigaste i livet. Men visst det spelar en stor roll på hur man mår. Jag har just nu kommit på att tänka på just den biten. Kanske är det dags att jag accepterar att jag nu ser ut så här efter att jag har slutat röka. Att det kommer att ta en otroligt lång tid innan jag kan komma ner i vikt. Detta gör att jag kanske skall ta mig till en affär och köpa mig ett par nya byxor i större stl. Nått jag verkligen har försökt blunda för. Vill inte ha större byxor, men samtidigt så mår jag just nu hemskt dåligt av att jag inte kommer i de jag har. Blir nog en tur till Köpis i morron. Jag tror att jag har nån rabatt kupong som jag kan använda. Eller så skall jag åka ner på stan till Lindex. Har ju sett några par byxor på stora avd som jag gillar. Kanske har jag tur och kan ha dessa =). Det är nog som min sambo har sagt. Detta kommer att ta tid innan kroppen släpper ifrån sig fläsket...

Har sedan i går fått sett livet från en annan sida. Just det att livet kan ge en riktiga överraskningar. Sånt som "aldrig händer mig eller de mina". Nu har detta hänt en vän till mig. Hon sitter i ett rum bredvid den man hon älskar, medan han är nersövd. För lite mera än 24 timmar sedan var allt som vanligt. Det vart en total vändning på deras liv. Nu sitter hon där å kan bara vänta å se vad som händer. Hoppas och be för att han skall bli bra. Värst är att det som hände inte kunde ha undvikits. Inget någon har kunnat förutse eller gjort nått åt. Har det inte hänt nu, så har det hänt senare. Jag kan inte för mitt liv sätta mig in i hur hon känner det nu. Men jag vet skräcken jag fick i min kropp när jag fick höra. Känslan att jag behövde höra min älskades röst. Bara att få höra att han mådde bra. Tacksamheten av att han kom hem och som vanligt gav mig pussen och kramen efter jobbet. Man tar för givet att de man älskar alltid kommer att vara där. Att de max är ett sms ...

Börjar inte så bra för mig i dag. Trodde å hoppats på att jag skulle ha gått ner mera tills i dag. Men inte.,.. Lite smått besviken så beger jag mig ut på promenaden. Lättad i tankarna, så pass att jag nu kan peppa mig själv till att detta kommer bli bra hur som helst. Tar min dusch och sedan så plockar jag fram allt jag behöver för att fixa mina naglar. Men tror du att det går bra. Nää.. hade ju redan 2 naglar som gått av och jag var inställd på att få försöka fixa dem med de få tipparna jag har kvar. Då går två till åt fanders. De spricker nere vid kanten och en blir det ett litet hål i. Det var ju bara till att ge upp å plocka ihop sakerna. Så nu har jag inga fina långa naglar längre. Får väl vara glad för att de höll i över 4 månader. Suck! Ger nu upp för i dag å lägger mig nog på soffan å deppar lite. Orkar inte ta nya tag på en gång.

Har ju tidigare skrivit att det har gått ganska bra med mina 500 kcal dagar. Att det har varit em som varit jobbigast. Hmm,, nått jag nog inte borde ha sagt. Just nu håller jag på att bli tokig. Hungrig å sugen på precis allt tror jag. Så pass att jag nu börjar må illa. Det är inte många timmar kvar innan jag skall krypa i säng å sova. Det är ju en ny dag i morron och jag får äta som vanligt igen ju. Men det är inget min hjärna/kropp vill vänta på nu. Börjar känna mig lite snurrig av alla tankarna på mat. Fattar inte hur andra kan ha det så lätt på denna front. Jag håller ju på att avlida..... Önskar jag var mera som andra som klarar sådant här utan problem. Nu är det ju bara till att vara envis och stå emot. Ska klara detta.... Vill kunna vinna detta krig mot vikten =)..

Nu är jag inne på min 3:e  vecka på 5:2 dieten. Det har gått ganska bra. Har mina 500 kcal dagar måndag och torsdag. Tycker att dessa dagar funkar bra. Eftermiddagarna är den tiden som är jobbigast. Sedan efter middagen sitter jag oftast bara å väntar på att timmarna skall gå så jag får gå och lägga mig för natten. He he he.. Räknar kcal varje dag. Just för att det inte skall barka hän åt fel håll de andra dagarna. Känns som om att jag har fått in en ganska bra rutin på det hela. Men visst en dag som i dag, har jag tyvärr inte kunnat  hålla 500 kcal helt utan det vart 58 st för mycket. Tror inte att det gör så mycket när det är pga att jag har ätit modifast. Hade tyvärr bara gått ner 3 hg efter den första veckan. Nu har jag gått ner 9 hg till. Så om man ser att jag tagit bort 1,2 kg på två veckor så är det ju inte så illa eller hur =)?? Satt nu i morse å räknade på att om jag skulle gå ner 5 hg i veckan ligger jag nu bara 2 hg efter vad jag hade satt för mål. Har jag t...

Jupp nu har jag varit rökfri i hela 4 månader. Det känns som en evighet sedan jag rökte sist, men ser man på tiden så är det ju inte så länge sedan. Måste få säga att jag nästan har glömt bort hur det hela var. Konstigt hur kroppen bara kan stänga av och glömma. Just nu så känner jag mig otroligt stolt över mig själv. Samtidigt så måste jag erkänna att jag nu drömmer om hur det skulle vara att tjuvröka. Hur jag smyger i väg och köper ett paket cigg och hur jag sedan har fullt upp med att gömma paketet för familjen. Visst det är många gånger jag har varit på väg att göra just detta, men det är inte värt att börja om med allt detta jobbiga. Nu är det bara till att räkna ner tills jag kan skriva att jag har klarat 5 månader =).

Inte den världs bästa bilden på mig. Men det var inte mig du skall titta på riktigt. Utan det att jag har klippt lugg i veckan. Vart ett litet halvt tokryck att att klippa av luggen. Håret hade gått av under på ena sidan så det gick inte riktigt att sätta upp. Känns lite konstigt, men är än så länge nöjd med mitt val.

Har sedan jag själv gjorde mina första naglar, funderat på att göra egna. Så jag beställde lite saker här i somras och nu har ju allt kommit. I går kväll vart det, så att Emma vart min första prov person och så här vart resultatet. Inte det bästa, men det är ju träning som gäller för att kunna göra bra resultat. =) Nu får vi se hur det blir. Kanske blir det Anna´s tur i dag att sitta som prov docka =). Har en hel del att lära mig. Men detta skall vara min lilla hobby. Nått att roa mig med när jag inte har nått jobb. Nått som gör att jag inte blir galen av att bara gå hemma å glo i väggarna. Känna att man gör nått bra =)

Joo det gick ganska bra att överleva dagen i måndags =). Gick bara å tänkte och väntade på att dagen skulle gå så jag fick sova och äta frukost nästa dag. I dag är det  dag nr 2 av min 5:2 diet denna vecka. Allt har gått ganska i dag. Det var nu innan jag fick i mig min middag, som jag kände att jag höll på att avlida. Men visst märks det att jag inte får i mig alla dessa kcal som jag får annars. Nu börjar det bli åt kvällen och längtan till att det skall bli morron och frukost, blir ju bara större. Det som skall bli mest spännande är ju vad vågen står på, på måndags morron. Om nu detta har gett resultat eller om det bara är strunt. Sedan är ju det att jag har funderat på hur jag skall göra i framtiden. Om nu detta är nått jag skulle kunna leva med varje vecka. Skall ju som sagt försöka göra detta i nån vecka nu så får vi se vad som händer. Förhoppningsvis kommer detta ge resultat att när julen kommer har jag gått ner nånstans mellan 5-10 kg. Vill ju allra helst att det ska ...

Har i dag påbörjat en test att äta den nya dieten (som redan har funnits ett tag) 5:2. Så i dag har jag bara fått äta 500 kcal. Gissa om jag är hungrig nu... Räknade/tänkte lite fel här på dagen, så jag hade bara 100 kcal kvar till middagen. Det vart en bars från modifast. Den åt jag då jag lagade middag åt de andra. Kände att min kropp inte orkade just då. Nu sitter jag bara å väntar på att det skall bli kväll. så jag får gå och sova. Längtar tills i morron frukost. Då jag skall få äta en smörgås och ett glas smoothie. Ska bli sååå gott =). Nu saknar jag verkligen mat. Har väl inte så öga tankar att detta ska ge resultat, men det skulle ju vara suveränt om den gjorde det. Bara det att man kommer på vad man kan äta för att bli mätt dessa dagar, så skall nog detta gå det med =). Tar nog bara ett tag att komma in sig i det hela. Ska ge detta nån vecka, så får vi se. Just det att man bara behöver plåga sig en dag i taget tycker jag är bra. Då behöver man bara längta i 24 timmar =...

Det har verkligen varit en vecka där jag har fått kämpa med humöret å att hålla tårarna borta. Att bli arbetslös och inte ha någon trygghet alls har känts på. Det har varit nära att jag åkt och köpt cigaretter flera gånger. Men än har jag inte gjort det. För jag vet ju oxå att jag kommer hata mig själv om jag nu skulle börja igen. Dessa helvetes tiden vill jag inte gå igenom en gång till. Önskar just nu bara att jag skulle kunna ta en och sedan var det bra. Fast så funkar det ju inte. Allt det jobbiga kommer ju på samma gång. Vikten är ju en av de jobbiga sakerna. Jag står stilla eller så går jag upp i vikt hela tiden. Kläderna sitter som korvskinn på mig. Hatar verkligen mig själv nu. Är bara så där fet ful och äcklig. Nu denna helg har jag bestämt mig för att bara ta det lugnt med allt å ta nya tag på måndag nästa vecka. Men det vill inte min dumma hjärna lyssna på å släppa skiten bara för en stund. Nää då,, den skickar hela tiden ut oro i magen och dåliga tankat, som är svåra...

Idag var jag ner på af och skrev in mig arbetslös. Jag har varit tillsvidareanställd nästan exakt på månaden sedan -98. Nu är jag åter arbetslös och skall stämpla. Nått jag inte ser fram emot. Jag vill verkligen jobba. Vill inte gå hemma. Hoppas att om ett år har jag ett arbete att gå till. Just nu spelar det ingen roll inom vilket område det handlar om, bara det är ett jobb jag och min kropp orkar/ klarar av att göra. Gör nu allt för att tänka positivt och vara glad för det som har hänt. Försöker se till allt som kan vara bra. Vill glömma allt som har med pengar att göra. För det är där som jag kommer få det jobbigast. Nu hoppas ju jag att jag inte ska behöva vänta så länge som till nästa år för att vara tillbaka i arbetslivet. Jag hoppas ju att "han där uppe" ser ner på lilla mig å tycker att det är min tur nu. Och ger mig en liten hjälpande hand. Just nu har inte allt fallit till sin rätta för att jag skall förstå vad allt detta innebär, men jag vet att jag nu måste s...

Jo då var det sista dagen jag var sjukskriven. Åh det är sista dagen som jag är anställd med. I morron är det arbetsförmedlingen som gäller. Då tillhör jag samhällets botten kan man nog säga. Jaa man är ju samhället till last och inte till nån hjälp. Kanske lite hårda ord, men sanning. Vet just nu inte hur jag skall känna med det hela. Jag kan ju inte vara kvar som det är med min kropp just  nu. Åh att vara kvar gör att jag inte kan söka jobb hur som helst. Detta gör ju att jag har bättre möjligheter att komma vidare i livet i alla fall. Åtminstone så intalar jag mig själv det just nu. I morron börjar ett nytt liv för mig. Hoppas bara att det kommer att bli bättre å bättre..

Just nu ser det ganska mörkt ut på den fronten. Jag har fått svar på jobbet jag sökte och jag har åkt ur ansöknings kön eller vad man säger. Jag åkte ut på en gång. =(. Vet nu inte vad som händer med mig nästa vecka eller i framtiden. Har inte så mycket hopp kvar just nu. I morron skall jag åter ringa å jaga på hon på facket å fråga vad som händer. Har lite panik då rå. Det verkar inte som om de bryr sig så mycket. Det är ju visserligen inte deras liv som går åt helvetet. Får inte bryta i hop å tappa orken just nu. Men jag vet inte vart jag skall ta reserverna snart. För nu börjar alla resurser tryta. Finns ju inte så många jobb att söka heller. Man måste ju ha högskoleutbildningar för alla jobb nu för tiden. Nått jag inte har. Ger upp detta livet i dag när det gäller jobb å allt annat skit. Får se när jag orkar ta tag i det hela en annan gång.

Har suttit å räknat på vad jag har för BMI. Det var inte nått roligt svar man fick. Vet att jag har en rejäl övervikt, men just det att jag hade sån hög  siffra visste jag inte. Hm... Undra just om man nu skall försöka komma in å få en sådan här operation. Det kanske kunde hjälpa mig att mista den värsta vikten. Ja nu vill jag inte bli pinsmal. Men fyy så underbart att kunna hamna på en ganska normal vikt. Joo man kanske skulle försöka få en remiss jag med. Vet inte hur jag skall skriva för att få en, men prova kan man ju alltid göra =). Vi har ju diabetes med mm i släkten å blodproppar med för den delen. Ta nu inte detta som om att jag gör allt för att smita undan den lätta vägen. För det gör jag inte. Jag har faktiskt funderat många gånger på just detta, men att jag inte har trott att jag varit så illa på g som jag nu är. Det är ju en stor omställning med allt och jag gör allt jag kan för att gå neråt. Har ju min egna lilla teori hur jag nu skall klara av detta. Men samt...

Nu är det bara en vecka kvar på min sjukskrivning. Vet just nu inte vad som kommer att hända med mig efter söndag. Ringde i dag till kvinnan som skall hjälpa mig med detta. Åh nu visar det sig att hon inte har gjort nått. Det är nästan 2 mån sedan jag tog kontakt med henne för att få hjälp, när jag visste att detta skulle hända. Nu är jag där å inget är gjort. Gissa om jag fick panik ett tag. Vad skall jag leva av?? Hur skall jag överleva?? Pengar är inte allt, men man kan inte leva utan dem heller. Varför kan det inte bara få flyta?? När man får en sak att rulla, kommer nästa å jäklas. Det är ju bara att sätta sig snällt och vänta på vad som kommer att ske under dessa dagar. Åter lägga sin överlevnad i andras händer...

Vart totalt dissad i går för mina tankar om att gå ner i vikt. Det var sättet jag tänkt försöka göra det på. Jo de kanske har helt rätt, men det vet ju ingen förns man har provat. Allas kroppar är ju olika och behöver olika saker. Man blir arg å lessen när det är vänner/utomstående som säger saker. Men man blir sårad när det är nån man älskar som säger hårda saker. Det var en sån dag. Jag vart riktigt sårad. Kände mig verkligen fet å ful. Åh att det inte var någon ide att göra nått åt det hela heller, för det kommer i alla fall inte att fungera. Jag har ju gått upp ca 9 kg nu efter att jag har slutat att röka. Åh det hjälper ju inte till att jag redan har nästan 30 kg sedan förr att gå ner ( enl BMI ). Då blir det mycket att kämpa med. Har ju som sagt hela mitt liv varit överviktig och försökt att kämpa med att gå ner i vikt. Är ju som sagt snart 40 år och det är redan nu svårt att gå ner nått hg. Det blir ju inte lättare precis sedan heller. Hatar att visa min kropp. Gör allt ...

Sedan var det ju den att kämpa med oxå. Har ju som sagt gått upp över 9 kg nu när jag har varit rökfri. Det gick ganska bra i början att hålla den schakt, men nu på slutet har det inte gått. Har ju även fått problem med min galla, så jag har inte kunnat äta vad som helst heller. Funderade på att försöka göra en variant av LCHF. Vet att jag inte kommer att kunna klara den helt. Tror inte att jag skulle kunna leva efter den. Så därför tänkte jag att jag skulle försöka ta go bitarna ur den, så att jag kan klara det och att familjen inte påverkas allt för mycket. Nu är det ju så att inte kommer rasa i vikt som alla andra, men det gör inget. Bara det går åt rätt håll. Behöver inte gå ner över ett par nätter (fast skulle inte klaga om jag gjorde det heller ;) ). I teorin så om jag skulle gå ner 0,5 kg i veckan skulle jag kunna rasa 20 kg innan nästa sommar. Låter ju super bra. Nått jag har försökt med många gånger, men aldrig lyckats med. Nu denna gång är jag glad om jag nu skulle klara ...

I dag är det 3 månader sedan jag slutade att röka. Tidsmässigt så är det kanske inte så lång tid, men för mig en hel evighet. Måste få säga att jag är riktigt stolt över mig själv nu =). Nu är det 1 september som är mitt nästa mål. Ett datum jag bara har satt för mig själv. Då har jag hållit mig över 3 månader och jag har kommit så långt att jag förhoppningsvis vet vad som kommer att hända för mig  i höst. Nästa mål efter det är ju månad för månad. Fast det stora målet är ju 6 månader och 1 år. Med en dag i taget så hoppas jag att jag kan skriva här att jag har klarat det med =)

Det vart lite konstigt där på akuten sist =). Jag fick min spruta, men denna gång en med morfin i. Funkade faktiskt. Fast lite för bra kanske. Jag vart hög. Nu så här efteråt kan jag skratta åt det hela. Men då när jag satt där ensam på rummet å kände hur kroppen min vart alldeles tung å jag kände mig totalt flummig i huvudet, var det läskigt. Läkaren kom in ca 30 min efter att jag fått sprutan å frågade hur jag mådde. Han tog min puls och sa att jag skulle få flytta ut till där sköterskorna sitter (så de kunde ha bättre koll på mig).  Tidigare när de tog blodprover mm så hade jag ett blodtryck på 128/75. Efter sprutan så kollade de mig igen och då var den på 170/112 och en puls på 145. Lite skillnad =). ¨ Kl var då nån gång vid 6 tiden på morronen tror jag. Jag vart kvar till 10. Då hade blodtrycket sjunkit (men jag kommer inte i håg till vad) och pulsen låg på ca 110. Hade ju kört bilen dit, men fick ringa LG som körde hem mig sedan. Han fick tom hålla mig i handen för...

Fick rejäl ont i gallan i går. Hade varit på stan med LG och shoppat. Vi åt på Monroes. Jag åt plankstek. Det gillade visst inte min mage.:-( Fick ta 2 st suppar innan det hjälpte. Vaknade nu här i morse vid 3 tiden å hade värk igen. Hade då bara 1 kvar som jag fick ta. Hjälpte så klart inte. Så nu är jag på akuten för att få mera medicin. Lite less på detta då. Hatar även att vänta. Just nu väntar vi nog på provsvaren. Kan nog ta sin tid detta.

Har nu haft några bättre dagar när det har gällt humöret. Har kunnat hålla mina tårar tillbaka bättre, men jag är inte helt oki än. Men nu när jag tror jag vet ( eller bara skyller på ) så har jag haft lättare att hantera situationer bättre. Har nu i alla fall bestämt mig att jag skall ta tag i min kropp/vikt här i höst. Kommer de sista dagarna att bara njuta av att vara. Visst jag ska gå mina vanliga promenader och göra mina övningar. Men jag kommer inte att jaga vågen . Bara hålla koll så att det inte barkar hän alldeles för mycket. Min tanke är ju att om jag nu kommer att klara mig att inte röka, så ska jag väl klara av att gå ner i vikt med. Om jag nu tar lite i taget och tillåter mig att "fuska" lite 1 dag i veckan. Med detta kanske jag kan gå in i mina 40 år med nya förutsättningar. =) Blir ju som sagt 40 nästa år. Om jag nu kan kliva in där som en "ny " Nettan å lämna allt det gamla tråkiga bakom mig. Jaa nu är det  ju inget stort med det, men att kans...

Har ingen annan förklaring till varför jag gråter så fort en känsla kommer i kroppen. Det spelar ingen roll vilken känsla det är, så kommer tårarna. Visste att det skulle inte vara nån dans på rosor att sluta röka. Men faan inte trodde jag att jag skulle vara så här känslig. Orkar inte med folk. Vill helst inte att nån skall komma hit å jag orkar absolut inte åka nån annanstans för att vara trevlig. Värst är att jag blir såå irriterad på människor som sitter å säger hur jäkla lätt det är att sluta röka/ snusa. Att de inte känt nått jobbigt med det hela. Dessa personer skulle jag kunna sätta en raket där bak å skicka i väg långt borta. I dag har jag bokat tvättstugan åt yster, så hon kommer hit. Inser nu hur dum ide det var. Visste ju inte då att jag skulle må så här. Blir till att kämpa i dag för att hålla humöret på en nivå av snällhet. Måtte detta gå över snart....

I natt hade jag en sån där verklig mardröm. I natt vart jag åter lämnad av LG. Just nu är det nog en av mina stora skräcker att han skall över ge mig. Att han skall hitta nån annan. För jag drömmer ofta om detta och vaknar oroligt. Med en stor klump i magen som inte vill försvinna. Blir lessen å förstår inte varför jag är så osäker på mig själv. Den enda förklaring jag nu har på det hela är abstinens. Låter kanske konstigt, men i bland funderar jag om jag har ett litet monster i huvudet som gör allt vad den kan för att jag ska ta en cigg. Kroppen behover inte röka men hjärnan vill verkligen ha...

Har nu varit utan plåster i några dagar. Å jag måste få säga att jag har haft det riktigt jobbigt med humöret. Det har varit många konstiga tankar. Jag vet i bland inte om det är mitt huvud som spökar eller om det är sanning i det som finns där inne. Blir lätt arg och lessen. Har svårt att hålla mina tårar. Verkliga hormon rubbningar. Och jag vet ju vad min sambo anser om att jag gråter, så just nu är det jobbigt att göra allt för att de inte skall komma fram. Visst kan ju förstå att det är jobbigt för honom att jag gråter hela tiden. Att han vill ha en semester med skratt å glädje. Jag blir bara så lessen när han inte vill vara med oss. Att han inte kan offra sig och följa med på sånt han egentligen inte tycker är så kul bara för att umgås med mig i alla fall. Det gör ju jag. Det är mån...

I dag var det första gången detta år som vi var ute å badade på stranden. Det har ju inte varit så varmt väder hittills och jag har lyssnat alldeles för mycket på min sambo när det gäller att det ska vara för kallt i vattnet. Men det tror jag inte att det har varit, Åh fattar inte varför jag är så dum som lyssnar på honom heller. Han badar ju inte ens. Han följer inte ens med. Det var bara första sommaren han var intresserad av att följa med på sånt. Att sitta på stranden med en bok eller tidning å bara mysa tillsammans. Nää det är visst inte hans grej längre att umgås med oss så. Men hur som helst så åkte jag i väg med mina tjejer. Ångrade nu att jag inte gjort det tidigare i år. Det var faktiskt mysigt. Nu var vi inte borta mer än några timmar. Fast det räcker gott å väl tycker jag. Glömde tyvärr bort att knäppa kort när vi var där. Hm,, hoppas nu bara att det kommer bli en tur till i år =).

I dag blir min Emma 18 år. Nu räknas hon till vuxna. Men för mig kommer hon alltid vara min lilla flicka. ;-)

Vet att jag nog är lite tjatig med mitt prat om plåstret. Men i dag är det sista dagen med det för mig. I morron börjar resten av mitt liv (eller så långt jag klarar mig) med att vara utan nikotin. Det var nu några år sedan jag var utan så här länge. Måste få tycka att jag har nu varit duktig denna gång som nu har varit utan i 10 veckor. Inget mot alla år jag har rökt, men ett för mig stort steg i rätt riktning. Det var med blandade känslor jag satte på mig det sista plåstret. Men det är ett liv som kommer att göra att jag mår bättre i framtiden =). Hoppas nu att jag kommer att kunna hålla detta.

Då var bygget i gång. =) Vi började i helgen med att kolla runt vad allt skulle kosta. Sedan hade vi sån tur att LG´s pappa hade det mesta av virket hemma som vi har fått =). Detta gör att det nu inte kommer kosta oss lika mycket att bygga taket över altanen. Åh det tackar vi verkligen för. =) I går kom vi så långt att det är bara 2 st takregelar  som skall upp. Jag hann inte måla dessa 2 ggr. Så i dag skall jag måla dessa å sedan är det bara läkten som skall upp och plast taket. Efter detta är det bara staketet som skall dit. Det har vi inte varit och handlat in än. Men det hade vi först bestämt att det skulle få vänta till nästa sommar. Men nu när vi fick så mycket av LG´s  pappa, anser LG att vi har råd att göra allt klart i sommar. Åh det tackar jag inte nej till =). Måste även få säga att när det gäller såna här byggen och han bara börjar, så går det med en jäkla fart. Han klarar inte av att bo i bygge/ rust. Åh jag klagar inte. =) Blir super nöjd =) Nu ska det...