Trollis tankar och vardag.

Denna helg är vi utan barm helt. Jaa det kommer att sammanlagt bli en hel vecka. Nått som vi nu är ganska ovana med. Måste få säga att det är ganska tomt här. Saknar mina barn. Det blir inte så mycket gjort här när vi är ensamma. Vi åkte en sväng ut till Valbo å köpte nya toa borstar på Ikea. Hade gärna gått runt å bara myst lite. Men min kära sambo gillar inte sånt, så det blir bara en massa pust å stön när man har honom med. Nått som gör att man inte själv heller tycker att det är så roligt. Han är inte heller någon som bara sätter sig ner å bara tar en kaffe å tittar på folk. Nää,, för honom är det billigare att fika hemma. Joo sant. Men jag kan tycka att det kan vara mysigt i bland. Så det vart bara två toa borstar å hem igen. Här hemma har vi betalat de sista räkningarna. Så nu är även kontona tomma. Kan inte säga att jag mår så bra just nu. Det är jobbigt när man hela tiden ska ha ont i magen just för sånt. Att man inte vet hur man skall klara resten av tiden inna...

I år var inte Tilda med i lucia tåget. Men vill ändå bjuda på en blid från den dagen. 

Tror det var här i slutet av nov eller början på dec som all snö kom. Visst den var efterlängtad av många ( inte av mig), men just nu tror jag att de flesta önskar att det var vår igen.

I oktober ( tror jag det var) hade min yster firma fest (julfesten) för alla sina anställda. En riktigt trevlig kväll med god mat. Tänkte att jag skulle bjuda på några bilder från den kvällen. =) Yster. Yster å Kicki Yster, Lie mannen å Kicki 60 ton boggitryck Det var en salig blandning på gotta som det bjöds på den kvällen. Tack för en trevlig kväll. =)

Har nu varit på en trevlig dejt med min arbetskamrat. Super mysigt att få bara vara en stund med henne å bara prata om allt. Åter hemma igen har jag nu gjort mina måsten med samtalet som jag var nervös över. Det gick väl bra. Inget farligt alls, men man är ju så nervös för ingenting. Men men,, nu är det gjort i alla fall. Vet inte riktigt vad jag nu ska hitta på. Måste få erkänna att jag saknar min älskling som jobbar. Hade gärna bara krupit ner i soffan med honom. Vet att jag skrev tidigare att jag såg fram emot att vara ensam en stund. Åh det har jag varit nu. Det behövs inte mera. Fast han kommer inte hem förns i kväll. Han skall även jobba i morron tyvärr. Det blir väl för mig att ta tag i hemmet igen. Hm,,, men det får vänta tills i morron ;)

Jag har för ett tag sedan kört LG till jobbet så att jag kan få ha bilen i dag. Skall senare på en liten dejt med min arbetskamrat.  Det var ju ett tag sedan jag träffade henne, så det ser jag fram emot. =). Har även ett samtal jag måste ringa i dag. Ett riktigt viktigt ett. Men fyy så jag är nervös. Fattar inte varför. Vad ska personen i fråga göra. Kan ju inte bita mig precis. He he he...  Bara  jag får det hela gjort är allt oki igen. Antar jag i alla fall.  Annars är det vardag här. Jag är alldeles ensam hemma i dag. Får försöka njuta av den stunden.  Det är ju alltid mysigt att ha lite ensam tid, bara den inte är för länge.  Nää nu är det dax för en dusch innan jag ska i väg.  Ha en bra dag.. =)

Nu var julen åter över för denna gången. I morron är det åter jobb för LG. Åh jag har inget jobb att gå till. Jag skall mysa med en Ikea frukost med en arbetskamrat till mig, Nått jag verkligen ser fram emot. Jag har lite andra måsten också som jag inte ser fram emot lika mycket, men som måste göras. Nu är det bara till att sluta blunda för det hela å ta tjuren vid hornen. Hade hoppas på ett bättre 2013 än det vi nu har haft. Fast det är bara till att se sanningen i vitögat och göra det bästa av situationen. 2013 kommer inte att bli ett bättre år. Ja inte till att börja med i alla fall. Som det ser ut just nu , måste jag ta minst ett steg bakåt för att ens kunna komma framåt. Detta innebär att mina ekonomi kommer att bli mycket sämre igen. Både min kropp och pengar kommer att ta stryk av detta. Är så rädd att jag nu inte kommer att orka. Rädd att jag inte kommer klara detta. Men mest rädd för att LG inte kommer orka. Att han kommer gå. Att jag sedan kommer stå där själv i...

Nu har även julen för detta år varit. Alla barnen har åkt hem igen. Saknar dem redan. Önskar att jag kunde ha dem här hos mig mera. Eller rättare sagt jämt. Men då skulle deras pappa protestera och jag skulle vara singel. Min kära sambo har väl inget emot mina barn, men han skulle nog inte vilja ha barn boende här jämt. Julen har varit lugn annars och alla var nöjda med sina julklappar. Det var ju huvudsaken =). Det vart lite lång väntan för minstingen. Hade hon fått bestämt, hade vi öppnat julklapparna redan efter frukost. Men det fick vänta tills efter Kalle å middagen. Sedan på kvällen spelade vi spelet LG. Bara mys å lugnt här hemma alltså. I dag har det inte hänt mera än att B å S var hit på fika. Jag å LG har bara tagit det lugnt. Vad vi gör i morron, vet jag inte än. Vi kommer nog ta dagen som den kommer. God fortsättning på er alla =).

Jaa den är totalt borta. Hittar den inte. Vill inte. Mmm.. mycket som behöver göras, men ingen ork till att börja någonstans. Har visserligen varit lite duktig å kört igång en maskin med disk å en med tvätt. Men blää,, fy vad tråkigt allt detta var just nu. Är det någon som har lite inspiration att dela med sig av. Så vill jag gärna ha lite hjälp på traven här...

Nu i kväll har Alva å jag på börjat jul shoppingen för i år. Ett barn klart =). Alltid nått. Just nu känner jag ingen glädje i att handla heller. Det känns tungt att jag inte vet hur våran framtid kommer att se ut. Får hela tiden kämpa för att hålla humöret på topp för barnens skull. Julen är ju för dem. Ska i morron ner på stan i alla fall, så jag tänkte försöka fixa lite till då. Så att det bara är Alva kvar tills i helgen.  Ja som jag så klart inte kunde handla åt i dag när hon var med. Vet inte riktigt vad jag ska hitta på med tjejerna, men det skulle vara kul att göra nått mysigt som de kommer i håg. Tycker bara att det kan vara svårt med de två som inte är mina. De pratar ju bara hela tiden om vad de gör hos sin mamma å allt vad de får där. Jag kan inte ge dem allt detta. Jag har ju tre barn själv att försöka ge saker. Jag kan inte ens ge mina egna barn 1/10 del av allt de får. Ser ju på mina egna att de blir lessen. Känns hemskt att de önskar sig hårsnoddar av sin papp...

Nr 13 är ju för alla ett oturs tal. Men just nu kan jag bara hoppas på att det blir ett bättre år än detta. 95% av detta år har inte varit ett år man har kunnat önskat. Har verkligen fått kämpa hela tiden. Just nu vill jag bara att 2012 ska vara över. Vill ha en ny start. Börja något nytt. Värst är att jag nu inte vet om jag orkar kämpa längre. Vill bara att det hela ska flyta på med allt i livet. Nu har jag åter en rejäl ner gång i mitt liv. Vet inte riktigt hur jag ska göra för att det skall funka. Jag vet vad som händer om jag nu gör på ett vis. Att min kropp inte kommer att orka med och att jag kommer att vara tillbaka på ruta 1 igen. Men om jag går åt det andra hållet så kommer jag att vara utan pengar i minst 6 månader. Kanske mera innan jag har fått det hela till att funka igen. Pest eller Kolera ? Ja det är den stora frågan just nu. Så snälla, snälla, söta. Låt 2013 bli ett bättre år för oss alla.

I dag har tjejerna bakat. Det vart muffins (som vart super goda), chokladbollar och nonstopp kakor. Måste bara få säga att de var jätte duktiga på att hålla sams med =). Har jätte duktiga tjejer som hela tiden hjälper till här hemma. Det är totalt underbara =). Synd bara att ingen annan ser det jag ser. Jag får bara höra sånt som de gör fel. Medan det finns andra barn som är totalt fel fria. Men som verkligen vet vart man finns när de vill ha pengar. Ja ja,,, Det är mina barn jag är riktigt stolta över. Nått som ingen kan ta i från mig..

I dag träffade jag en man, vars sambo/ fru har jobbar på ett av de jobben jag har haft. Det som var lite komiskt i det hela var att jag talade om vilken ska vi säga "grupp av personal jag kommer i från" och det  ansiktsuttryck han fick då. Han kunde inte dölja vad han ansåg om just mig. Kan bara tänka mig vad hans Sambo/ fru har sagt hemma. Jaa jag är inte värds bäst på just det jobbet. Jag har alltid sagt vad jag har ansett. Jag har alltid försökt gjort mitt jobb så pass bra att jag kunnat känna mig nöjd när jag har gått där ifrån. Men det visar sig att just den delen jag kommer ifrån har verkligen dåligt rykte utåt. Jag har försökt gjort det jag har kunnat för att kunden ska bli nöjd. Men det är inte lätt att jobba i motvind. Sedan är det ju så att i alla yrkesgrupper, finns det personer som inte gör sitt jobb. Åh det är ju bara detta som kommer fram till andra. Men men,, jag lade inte så mycket vikt på det hela. Tyckte att det mera var lite komiskt å roligt att man...

Trodde att det skulle vara slut med detta nu. Men inte då. Julen har inte varit här än å jag är riktigt less på detta vädret. Är glad att det var uppehåll i dag i alla fall å inte så kallt nu när jag å LG var å jobbade i dag. Det började snöa när vi nästan var klar. Just nu sitter jag å Emma vid en varsin dator i köket medan jag väntar på att Alva å Tilda ska höra av sig å vill bli hämtade. De är med sin pappa på träffen å står i kiosken. Vill inte gå ut mera i dag, men jag vill heller inte att de ska behöva gå hem i detta vädret. Det är bara till att vara en snäll mamma å hämta dem. Nu är det bara till att hoppas att detta snöande går över snart å att det inte kommer mera för denna vintern. Vi har nu så vi klarar oss länge. Barnen har stora pulka backar att åka i, alla skoter förare å skidåkare har flera dm på backen. Nu är det bara för en annan som inte är sån vinter människa att räkna ner dagarna till våren.

Skulle ha jobbat i kväll, men det vart inte så. Vad konstigt det vart. Jag var så inställd på att jobba å passade på att vila en stund när ja hade lagt i en maskin med tvätt å lagat middag. Har en massa som behöver göras, bla att storhandla. Men det kom liksom av sig. Börjar tidigt i morron istället. Å tyvärr vart det mycket som behöver göras efter jobbet i morron i stället. Surrigt. Ja förlåt. Mitt huvud fungerar inte riktigt märker ja. Blir en tuff helg med att jobba minst 9 timmar per dag å sedan hem för att pyssla om mina tjejer. Det tar på hela kroppen detta. Vet inte om ja kommer att orka uppdatera nått i helgen. Annars blir det nån gång nästa vecka. Kram på er...

Det kan man vara av mycket. Men just nu har jag fått lära mig att ett av mina stora beroende sitter i att ha en bil. Vi har bara en sedan ett tag tillbaka och idag så började LG att jobba kl 04,00. Gissa vem som fick kliva upp och köra honom till jobbet. Det är lite jobbigt att kliva upp så tidigt för att jag skall kunna göra det jag behöver göra på dagen. Blir mycket åkande fram å tillbaka. Långa dagar. Värst är nu de dagar när jag kommer att jobba kanske sena kvällar med. Upp tidigt för att köra honom å sedan hem för att sedan göra mig i ordning för mitt eget. Önskar att jag kände att jag fick samma tillbaka. Men det gör jag  inte. Skulle det vara jag som skulle behöva ha skjuts för att komma till jobbet, skulle jag nog få gå. Har inte samma känsla av att han skulle kliva upp tidigt för att köra mig. Jag kan ju inget om bilar mer än att tanka å köra. Jag behöver hjälp att fixa fram en bra bil åt mig. Men det verkar inte vara samma prio nu när det är jag som behöver...

Nu är det två veckor kvar. Jag har inte varit ut å köpt några julklappar än. Hm,, vet ju inte vad jag ska köpa åt barnen heller ju. Tiden är knapp å jag kommer väl att få göra som alla andra jular. Kuta runt i sista minuten å försöka fixa allt. Vill att denna julen ska bli så bra det bara kan. Vill att det ska bli en mysig jul för oss alla. Jag kan hoppa över all mat å sånt. Men jag vill har många julklappar under granen. Men det behöver inte vara dyra saker. Bara det är sånt som barnen vill ha. Litet problem har jag med en av tjejerna. Hon har önskat att få pengar till en konsertbiljett  Å det ska hon självklart få. Men då blir det ju bara ett kuvert. Jag vill att hon oxå ska få en massa paket. Vet bara inte vad jag ska hitta på. Hm,, ska nog börja med en liten lista på vad man kan ge tjejerna. Allt för att det ska gå fort när det är dax att åka iväg å inhandla dem.

Ny vecka igen. Alva har precis åkt i väg till skolan. LG sover än och jag har en liten stund för mig själv. Vet inte riktigt vad dagen har att erbjuda. Men jag tänkte att  jag skulle försöka bara ta det lugnt. Känns lite bättre efter samtalet jag fick i går. Det verkar som om att det kommer att lösa sig på jobb fronten i alla fall. Nu är det bara till att försöka överleva tills i januari. Men det är ju lite lättare när jag vet att det förmodligen kommer att lösa sig. Hade tänkt lagt upp lite bilder på det som jag har i mobilen. Det är ju bara den jag använder nu förtiden att knäppa kort med, men som vanligt är sladden uppe å jag vill inte väcka LG än. Det får bli en annan gång. Har tänkt på en sak. Läser ju några bloggar, där alla skriver om vad de gör om dagarna å lägger upp en massa fina bilder på barnen å miljön de är i. Är ganska tråkig på den fronten jag. Jag skriver ju bara en massa som sitter i mitt huvud. Bara en massa surr. Men det är ju de...

Åter söndag. Detta har varit en ganska bra helg. Nu i dag blir det inte så mycket gjort. Ska hämta Alva hos sin pappa, för hon har fotbolls träning senare i dag. I går var jag å hjälpte till med en flytt, sedan var jag å LG hem till hans föräldrar å fikade en sväng. Kvällen tillbringades som vanligt i soffan. nu sitter jag här nere i köket med datorn å han är upp vid tvn. Inte heller så ovanligt. Vi är nog ganska tråkiga på den fronten när det gäller att hitta på saker. I morron vet jag inte riktigt vad som kommer att ske. Har lite jobb att göra, men det är ingen tidspassning på det. Kanske ska ta å träna lite i dag. Det är sånt som inte tar så lång tid. Men det är tråkigt att göra å jag är dålig på att ta tag i det hela. Lat, ja jag vet. He he he.. Snart är det jul å jag har inte köpt in några julklappar än. Vet inte vad jag ska köpa heller. Dax att ta tag i allt kanske..

Skolfotot från i år. Just detta vart kanske inte så bra, men jag vill lova att jag har bättre att visa på min sötnos. Men det får bli en annan gång. Min lilla sötnos i mål på en av sina fotbollsmatcher i år.  Lite stolt över att hon vågar stå där. Hon har alltid varit en liten porslins docka som varit rädd för bollar å att göra sig illa.  Men inte nu längre. Hon har verkligen tuffat till sig på den fronten.      Älskar dig min sötnos!

Jag hade visst bara en bild i datorn från instagram på min goa Emma.  Denna bild är från i höstas när vi var ute å crusade. Kan inte fatta att nästa år blir hon myndig å vuxen. Min lilla goa Emma.  Hon är tjejen som ser vad mamma behöver. Hon kommer å tar för sig när det behövs hjälpas till.  Är så mallig för att jag har en sån duktig tjej.  Kan inte vara annat än en super stolt mamma.  Älskar dig Gumman!

Skolfotot i år  En bild jag å Alva knäppte i somras när vi var ute å åkte med familjen.  Min underbara Alva är otroligt duktig på att hjälpa till här hemma. Hon som sina systrar är duktiga på att fjäska för mamma med att fixa kaffe. Men hon hatar att jag berömmer henne offentligt å att jag fottar henne. Därför grimagen.  Älskar dig min underbara unge. 

Har inte så många bilder på honom å mig. Men detta var nog den första offentliga pussen, som även hamnade på bild =) Bilden är lite mera än tre år gammal. Men jag är lika kär om inte ens mer i den mannen än.. Älskar dig mitt hjärta !

Det vart ju lite nytt i alla fall. Kan väl inte säga att jag vart 100% nöjd, men det får duga för ett tag fram över. Hade inte tålamodet som jag trodde att jag skulle ha med detta. Så jag ger upp för denna gång. Bättre lycka nästa gång eller hur man säger =)

Jag har inte varit så duktig på det på sistone. Men jag kommer i om gångar när ja känner att jag behöver skriva av mig.  Men mycket av det ja vill skriva kan ja inte göra pga jag måste ta hänsyn till så många. Vet ju inte vilka eller om det alls är någon som läser detta ju.  Just nu i kväll sitter ja å bara känner för att skriva nått. Men ja vet egentligen inte om vad.  Har varit ut å kollat på lite bakgrunder till bloggen å funderar just nu om ja ska ändra lite för kul skull.  Det står mellan en svart å vit eller om ja ska ta Jul motiv.  Vet ju inte om jag kommer orka ändra sedan efter Jul eller inte. Kommer ju kännas lite konstigt om ja nu har jul motiv efter jul.  Nää det får bli en vanligt bakgrund.  Det blir ju lite att pyssla med en stund. =) Hoppas att  ni kommer att gilla den =). 

Gör just nu allt för att inte paniken ska komma över mig med just detta. Som vanligt är det pengarna det sitter i. Jag kommer inte ha råd att handla nått förns när barnbidraget kommer. Har inte råd att göra allt det där mysiga som hör julen till. Alla fixar å donar å gör fint i sina hem. Knäpper kort å lägger ut på nätet. Visst jag är jätte glada för deras skull. Det är ja. Men ja kan inte låta bli att vara lessen för min egen när ja inte kan göra det jag vill. Vill så mycket. Önskar som varje år att jag ska kunna ge mina barn allt det mysiga som alla andra kan ge sina barn. Men som vanligt så får de höra att mamma har inte råd. Nu har ja lovat att baka med mina barn nästa gång de kommer. Tyvärr så måste jag nog göra dem besviken där med. Jag kommer nog att jobba hela den helgen. Har inget annat val om ja nu ska få ihop lönen i Januari. Det är bara till att jobba på å se så glad ut man bara kan. Mycket av min sorg sitter i saknade med. Jag vet inte hur jag ska göra för att få b...

Vilken vecka. Här har det verkligen varit en berg å dalbana vill ja lova. Har verkligen fått kämpa med att hålla i hop. Men som alltid orkar man inte hela tiden bara svälja. Det liksom bara rinner över. Svåra med det är ju att vissa inte förstår hur ont det bara gör. Att det i bland måste få komma ut. Paniken över att det rinner över å att ja nu gör denna person arg just för att ja inte kan hålla tillbaka å bara vara glad för det jag har kvar. Sorgen över det jag har mist, blir inte mindre när jag inte får sörja. Sorgen över att jag denna vecka åter har upptäckt att det är fler i min omgivning jag inte kan lita på. Det gör ont. Önskar att jag fick skriva om sånt som gör mig glad. Sånt som gör mig lugn. Att jag bara får njuta av mina barn, mitt liv i allmänhet. Utan att känna sorgen i hjärtat efter någon. Men jag får hela tiden höra att jag ska skita i henne. Det är hennes förlust. Varför kan de inte fatta att jag verkligen saknar mina lilla. Har inte sett henne på öv...

Oj. Det har hänt mycket sedan sist. Vet inte riktigt i vilken ände ja ska börja i. Det är just därför ja inte har skrivit på länge. Jag har själv inte hunnit med att fatta allt. Var sist mycket orolig för att börja jobba igen. Men sedan vart det en totalt vändning innan sista dagen hade gått. Fick många positiva nyheter å allt började läggas på plats. Det var ju allra helst ekonomin som var den stora oron. På bara två dagar löste allt sig å jag skulle kunna leva ett bättre liv. Hela jag lyste upp. Det var som ett berg togs bort från mitt hjärta. Samtidigt som jag var riktigt glad, hade jag en rädsla i mig. Skulle detta gå. Kommer jag att fixa allt detta som behövdes av mig. Tänkt om jag misslyckades. Men ett helt nytt liv. Jag skulle inte behöva vara rädd för att inte kunna klara privat livet. Sen kom bomben. Det var inte just detta jag hade väntat mig precis. Visst, nått skulle ju komma, men inte detta. Hjälp. paniken steg i mig. Vad händer nu?? Det vet jag verklige...

I morgon börjar jag att jobba igen. Kommer att jobba halvtid ett tag fram över. Det känns lite nervöst att gå tillbaka till jobbet, men chefen ringde i går och talade om vad ja ska göra. Det känns ju lite lättare just nu i alla fall, när man vet vad man ska göra. Det som kommer att bli jobbigt är ju att koma upp på morgonen. Kommer att jobba mellan 6-10 så jag kommer ju att ha hela em till att kunna fortsätta att träna på. Å det känns ju superbra. I dag ska jag bara njuta av att vara ledig =). Ha en bra dag allihopa=)

Det är mitt liv just nu. Det är inte ens en dag då man känner att man mår bra. Alltid är det nått som gör att paniken kommer i kroppen. Går på nålar just nu. I somras när vi var på järnvägsmuseet, så läste ja en text. Ljuset i tunneln kan vara ett tåg.  Det är så ja känner det just nu. Totalt överkörd. Lite extra tungt när ja bara får lite pengar från jobbet denna månaden. Vart inte sjukskriven i tid av jobbet. Detta gör att jag nu inte kommer få några pengar från fk. Får nog vänta tills nästa gång de har utbetalning. Lite tungt nu då. Sedan har jag en dotter som jag inte vet vad det har tagit åt. Hon vägrar bara prata om vad som är fel. Utan tar den lätta vägen å gömmer sig hos sin pappa. Det är skillnaden mellan honom och mig. När barnen har varit arg på sin pappa, har de aldrig fått komma till mig förens de har pratat med honom. Medan han anser att han inte vill tvinga barnen till att prata. Utan de får gömma sig hos honom. Detta gör mig grymt frustrerad. All...

Nått man har svårt att vara utan. I går var ja i väg med älsklingens bil. Skulle vara snäll å tvätta den före. Men vad hände. Joo bilen vart visst mera ren.  Men ja var duktig å bröt av antennen. Hm.. Visst det kostar ju inte så mycket med en ny, men i alla fall. Fast det var inte det värsta. Det visade sig att vi har såna fel som kostar mycket att laga. I dag är det dax för nästa bil. Undra just vad ja får för fel på den. Skulle ju vara skönt om  den gick igenom, men sån tur har ja väl inte. Lite jobbigt nu då med alla kostnader. Kommer ju inte att få nån bra lön denna månaden nu när jag är sjukskriven heller ju. Bara till att bita i det sura äpplet. Pust.. Vad gör man? Klarar mig inte utan bil heller när ja sedan börjar jobba igen ju. Håll tummarna för mig i dag är ni snälla. Så vi slipper laga två bilar.

Då var snart åter en vecka gjort å i morron börjar nästa. Vi är redan i mitten av oktober å höstlovet är snart här. Barnen har snart gått halva sin höst termin. Fyy vad det går fort. Jag har 2,5 veckor kvar av min sjukskrivning. Sen får vi se vad som händer. Det känns som om det var evigheter sedan ja var å jobbade sist. Jaa det är 14 dagar sedan. Inte så mycket, men just nu känns det som en evighet. Vet inte hur ja känner för att gå tillbaka dit heller just nu. Många tankar å känslor i omlopp. Saknar mina kunder, saknar mina arbetskamrater. Men ja saknar inte det som gjorde mig sjukskriven. Hoppas bara på att det blir bättre sedan när ja kommer tillbaka. Önskar att ja kunde gå tillbaka till nästan som det var för ett år sedan. Tyvärr är det fysiskt omöjligt. Min kropp kommer inte orka. Men psykiskt mådde ja super med hon ja jobbade med. Visst träffar henne mycket ändå just nu. Åh det är ja otroligt tacksam för. Hon är super =). Man är väl lite rädd att gå ti...

Kände i dag att ja hade lite ork i kroppen. Funderade på vad ja kunde ta tag i. Har länge tänkt ta och plocka undan ute inför vintern. Men men,, ångar nu att ja ens tänkte tanken. Vad händer? Joo det börjar spö regna direkt när ja tänkt tanken. Han där uppe måste ha en tagg i sidan på mig. Han vill visst inte att ja ska kunna göra nått bra här hemma. Nu är det bara till att hoppas på att LG har fått sitt gjort. Han är å fixar bilen. Den ska besiktas i morron. Nu är det bara att hålla tummarna att det har gått bra.

Det vart en riktigt mysig dag med älsklingen å hans mamma i går i Österbybruk. På kvällen var vi i väg med tjejernas väskor å tog Emma med till Valbo för att lämna in hennes mobil. LG passade på att även säga i från en försäkring på sin mobil. Plus att det vart lite vin å gotta till kvällen. Tyvärr så somnade jag åter på soffan som vanligt. Jag ska inte dricka vin. Ha ha ha.. Det räckte med ett glad i går igen. Stackars älsklingen fick mysa själv efter kl 21, när ja låg å snusade på kudden. I dag blir det nog att försöka kolla igenom LG´s bil. Jag ska åka å besikta den på måndag. Nu är det bara till att hoppas på att den går igenom. =) Hoppas ni får en riktigt mysig lördag. =)

Nu har tjejerna åkt till skolan å LG ligger fortfarande å sover. Passar på att skriva några rader nu när ja är själv. Har påbörjat  många gånger, men har ofta inte fått vara i fred pga av att det alltid är någon som ropar. Jag är sån att ja vill sitta själv i lugn å ro för att skriva här. Lite konstigt kanske, men det är då ja får ur mig det ja behöver. Vad har hänt sedan sist?? Jaa det är inte mycket. Dagarna rullar på. Går mest runt å tittar på det ja skulle behöva göra. Kroppen å huvudet går lite upp å ner på mig. Det är lite från dag till dag, men även timme för timme hur ja mår. Är forfarande i min lilla bubbla. Men nått ja i dag ser fram emot är att ja, LG å hans mamma ska till Österbybruks Julmarknad. Jaa den är nu redan. Men det är lite mysigt oxå. Man får lite tips å ideer på vad man kan ge andra i julklapp. Hoppas ja kommer ihåg det hela för då skall ja knäppa lite kort å lägga ut här. Ja ja, ja vet. Det skriver ja ofta, men det händer sällan. Ha ha ha...

Går bara runt här å glor. Det händer inget för mig. Tittar lite här å där. Men orkar inte ta tag i nått. Blää,, gillar inte detta. Vill känna att ja gör nån nytta. Men det funkar inte. Går just nu bara i en bubbla. Fick lite besök  här av en kompis på kaffe för en stund sedan, men känner att ja efter en stund bara blir rastlös oxå. Att ja har en massa som behöver göras. Fast nu när hon gått, vill ja bara att hon ska komma tillbaka. För ja orkar inte gå här å bara titta heller. Hmm,, Snacka om att man inte kan bestämma sig..

Ja det är så det känns i alla fall. Har i dag inte gjort så mycket, men har känt mig stressad mesta dels av dagen. Fast ja inte har haft så mycket att göra. Åh det ja skulle göra har kunnat ta den tid det har behövt. Spelar som sagt ingen roll vad ja tar mig till, så känner ja mig stressad i kroppen. Kan inte släppa allt som behöver göras här hemma. Är som sagt lite rädd att ja inte kommer att få nått vettigt gjort på denna tid som ja kommer att vara hemma på. Visst det är ju inte meningen att ja ska göra saker heller. Jag är ju sjukskriven. Tror bara just nu att ja inte kommer att kunna slappna av om ja inte får detta gjort. Jag klarar inte av att gå hemma å se det. Slappnar av å tar det nog mera lugnt sedan när det är gjort. Därför vill ja ha sakerna fixade så fort som möjligt. Bara detta att sitta här å skriva gör att ja känner stressen i kroppen. Fattar inte. Har ju ingen tid att passa. Har gjort det som behövs göras i dag. Har kört en maskin tvätt, dammsugit, plockat l...

Jupp det är en liten fråga inför helgen. Det var sagt att alla skulle komma hit, men läste för en stund sedan att det var en sjuk. Å sedan messa mina barns pappa om att minstingen är hemma i feber idag. Mmm,, kan bli en kul helg. Själv är ju nu lite små stressad i kroppen i dag. Vet inte hur ja ska hinna med det som behöver göras. Har ont och orkar inte så mycket. Men hör hela tiden orden att  ja är ju hemma nu hela dagarna så ja ska kunna orka och hinna med det som skall göras. Var till Valbo en sväng och fikade med en kompis på fm. Nått ja samtidigt ångrade. Det var jätte trevligt, men fick ågren över att ja hade kastat bort 20 kr på fika nu när ja inte har så mycket pengar kvar denna månaden. Sen tycker ja att det är jobbigt att gå där i affärerna å se allt ja behöver till hemmet, barnen och mig själv. Men ja har inga pengar att fixa det åt barnen eller hemmet. Som alltid får jag själv komma sist. Önskar att denna stress i mig kunde försvinna. Ångest och gråten gör att pani...

Ja vart sjukskriven till den sista denna månaden. Jag gick hem i måndags. Då sa både kropp å huvud stopp. Pallar inte mera. Det var inte snälla ord som stod i läkarintyget. Men det är sanningen som står. Att ja inte orkar mera. Att mitt jobb är förtungt. Att ja är onormalt trött å gråter mycket. Nu får vi bara se vad det blir av det hela. Jag tänkte att nu ska ja passa på att tänka på mig själv. Träna å försöka få kroppen att komma igång igen. Det gäller även huvudet. Har haft lite svårt att komma i håg saker. Det bara försvinner. Nått som har varit super jobbigt, när ja inte kommer i håg vad andra berättar eller tider som ja behöver komma ihåg. Måtte nu detta rätta till sig. Annars vet ja inte vad ja gör. Nu i dag är det åter dax för en tripp å storhandla. Det blir dagens stora utmaning..

Så då var det åter fredag å alla tjejerna är till baka här. Ja mina i alla fall. LG´s flickor är på konfirmationsläger i helgen. Fast inte för att gnälla eller klaga, så var det bra länge sedan de var hit båda två samtidigt. Börjar tro att de inte vill var här, utan turas om att komma för att det ska bli tyst på oss. Skit samma. Det är deras förlust. Vi myser på å donar själva =). Just nu vill ja bara njuta av att det är helg å att mina i alla fall är här. =). Vi har varit lite duktiga å rensat ur garderober här i kväll. Kollat igenom vad det är som behöver handlas. I morron ska ja å tjejerna åka till Valbo efter att Tilda har spelat säsongens sista match. Det måste inhandlas täckjacka å tröjor åt Tilda och Alva behöver tröjor å mys byxor. Vill bara njuta av denna helg =).

När min pappa var ner hit för ett tag sedan pratade ja om en present jag undrade om han kunde fixa åt mig. Det är LG´s minsta brors son som fyller 1 år i januari. Ja det är ett tag till dess, men jag ville kolla om pappa hade såna kvar. Nu i kväll så ringde han å frågade hur ja ville ha den. Så kul att få ge bort nått som ingen annan kan ge. Nu får vi bara hoppas på att de kommer att tycka om presenten lika mycket som ja gör =). Det var ju ett tag sedan ja kände att ja kunde skriva om nått positivt, så jag ville bara skvallra =). Nu vill ja bara att den ska vara klar så att ja får ge bort den till dem. Hoppas lille E kommer att gilla den.

Inte nog med att man kämpar med värk. Så kom magkatarren på besök oxå.=( Vet att det beror på all stress ja nu har inom mig. Men ja vet inte hur ja ska göra för att ja ska få bort allt detta. Har varit hemma här i två dagar å kommer att vara hemma i morron med. Har fått lite gjort här hemma mellan allt illa mående. Ja det är ju inte så stora ansträngningar att byta i tvättmaskinen. Åh nu är det bara 2 maskiner kvar att ta reda på i morron med kläder som är det viktiga. Efter det är det bara sängkläder å handukar att tvätta =). Skönt att få undan sånt i alla fall. Tänkte att ja skulle få lite roligare saker att skriva om här. Kanske en annan dag=). Så sköt om er så länge.. =)

Det har varit en riktigt jobbig tid här. Mycket både jobb å privat. Därför har ja inte velat skriva. Det skulle bara vara så kul om jag hade några fina bilder med glada ord att få dela med mig. Men just nu så har ja nog hamnat i en nd cirkel. Hinner bara lösa ett problem, så kommer det ett nytt. Fick med mig en del i fredags som ja skulle ta mig en fundreare över helgen på. Gjorde allt för att tränga undan å försöka njuta av att det var helg. När söndagen kom å timmarna närmade sig helgens slut kom oron tillbaka. Verkligheten gjorde sig rejält påmind. Åh inte vart det bättre av att det innan ja nu har löst detta problem, så kommer det mera som ja ska lösa. Inte deras fel å ja är glad att det kom till mig. Att ja var tryggheten i dennes liv. Det känns skönt på det viset att ja duger nånstans. Har lovat mig själv att ja ska vara en snäll flicka denna vecka å inte klaga. Kämpar just nu hårt med detta.. Sorry!! Bröt det löftet med att bara skriva här.. Sköt om er. Tack å hej fö...

Har påbörjat massor av texter som ja sedan har raderat. Det har varit alldeles för mycket upp å ner att ja inte har så många bra tankar den senaste tiden. Sånt som jag nog inte helt bör skriva ner här. Kan väl inte säga att det är så mycket bättre just nu. Det är ju söndag kväll å igentligen skulle ja behöva sova, för att orka med morrondagen. Men värken är för mycket för att jag ska kunna sova. Låg bara å vred å vände på mig. LG ska ju upp å jobba han med. Så därför klev ja upp. Har nu åter raderat min text över min panik å ångest för att finnas till. Så ja återkommer en dag när ja mår bättre. Sköt om er om det nu finns någon som läser detta...

Nu har min sambo åkt för att jobba. Han åkte några timmar tidigare för att kunna få nån timmes sömn innan han ska lasta och åka hem. Detta för att han inte ska vända helt på dygnet när han kommer hem på fm i morron och sedan inte ska jobba  förns på tisdag natt igen. Börjar känna lite ågren över att jobba i morron. Men det ska väl gå. Alltid lite strul innan man kommer in sig i jobbet igen. Tror ja har packat med mig det som jag behöver. Men som vanligt har jag väl glömt det mesta. Tilda har gått å lagt sig å ja sitter här med Alva i köket. Emma sover än. Tänkte gå ner å prata med henne vid 22 tiden å sedan själv försöka sova lite. Det kommer nog inte bli så mycket sömn för min del antar ja. Kan ju inte sova utan ha sambon breve. Vi har inte sovit i sär många nätter sedan vi vart tillsammans. Så nu är det bara till att jobba på tills nästa år när sommaren kommer...

Åh tror ni inte på att det ska vara skit väder i dag med. =(. Detta har nog varit min värsta sommar. Tror inte att ja har haft en värre. Hade jag vetat det jag vet nu. Har ja nog aldrig haft semester. Har ju haft det bättre ställt om jag hade jobbat. Är så jäkla less på att hela tiden vänta. I dag tog ja tjejerna å åkte till valbo en sväng bara för att slippa se dessa fyra väggar. När jag gick omkring där å tittade ( finns inga pengar till att köpa nått) så kom jag på att sedan jag flyttade in i denna lgh så har ja bara gått å väntat på att ha råd att göra nått. Första året ja bodde här gjorde ja inget bara för att jag väntade på att LG å hans tjejer skulle flytta in. Ville att detta skulle bli vårat hem. Inte nått som var helt klart när de kom. Efter det, så har det hela tiden suttit i pengar. Har inte haft råd när vi står å betalar på två hem. Sen så är ju aldrig hans tjejer här heller. Tror inte de har varit hit sedan i slutet på maj. LG själv skiter fullständigt i hur det...

Vill så mycket med mitt liv, men ja vet att ja kan inte ta allt på samma gång. Vikten har ja ju kämpat med hela mitt liv. Var så duktig å tränade här över vintern. Sedan vart det ju stopp med det pga min värk. Vill ju inget annat än att börja om med den igen. Sedan är det ju det att ja vet att ja måste sluta röka för att klara av just det. Nått ja oxå har hållit på att planera sedan ja började igen. Men det blir en ond cirkel i det hela när ja bara går upp i vikt när ja slutar röka. Spelar ingen roll vad ja gör, så går ja bara upp i vikt. Detta gör mig lessen å stressad. Stressen gör nog så att ja får riktigt ont i kroppen. Kronan ramlade ner på mig i dag. Kände att ja var uttråkad å stressen kom i mig för att ja inte kan ge tjejerna det som de behöver för att få en bra sommar. Kämpade riktigt hårt med att få undan känslan å att hålla mina tårar borta. I stället kom värken krypande i mina fingrar. som sedan spred sig i kroppen. Där har jag nog den största faktorn på att ja h...

Det har inte varit den bästa sommar å semester här. Regn å trök. Har inte haft pengar till att göra saker med tjejerna. Har verkligen kämpat på med mig själv för att inte bryta ihop totalt. Frågar ni min sambo, så kommer han att säga att ja har gjort det några gånger, när ja inte har kunnat hålla inne mina tårar. Har verkligen känt mig som värdens sämsta mamma som inte har haft råd att ge dem någon bra sommar. På måndag börjar ja jobba igen å barnen kommer endast sitta hemma å vänta på att ja ska komma hem. Då  ja kommer att vara för trött för att göra nått med dem. Hade det inte regnat å varit så kallt som det har varit, har man ju kunnat varit å badat nu på semestern. En enda dag (fredag förra veckan) vart det så pass varm så vi kunde åka i väg å bada. Han har ju rätt i det hela att vi får hoppas på en bättre sommar nästa år. Att vi kommer att ha råd till att göra saker då. Att man inte ska ge upp. Det är nått  ja nu har sagt i över 5 år å inget bättre har hänt. Tro...

I går var ja bara spänd i kroppen. I dag är det bara tankar som snurrar. Fattar inte att ja inte bara kan släppa skiten. Jag blir liten å spänd. Vill inte att hon ska kunna komma åt mig som hon gör. Tror att hon vet det oxå. Det är väl därför som hon gör som hon gör. Hon kan bara inte låta det vara. Jag har nu en sambo å tjejer som älskar mig. Visst, vi har väl inte nått perfekt liv. Men jag kan klara mig själv. Jag är inte beroende av nån längre. Det har ja tagit mig ur. Kämpar med att försöka allt ja kan för att inte tjejerna ska märka av mitt humör för mycket. Vill inte att de ska minnas sin mamma som bara grät när de var små. Jag vill att de ska känna att de hade en bra barndom. Känner pressen att trycka undan allt ja känner. Som min sambo har sagt många gånger. -Låt inte din skit å ditt dåliga humör gå ut över mig. Det är inte mitt fel. Mmm,, han har nog rätt i det. Bara så svårt att få bort allt som snurrar.. Sedan finns det en person till i min omgivning. Som j...

Jag, LG å mina tjejer tog en sväng dit i går. Det såg inte så bra ut på himlen innan vi åkte så vi alla klädde på oss ganska bra. Eller rättare sagt för bra. När vi kom fram sken solen å vi svettades ganska bra innan det var färdigt. Vi hann inte gå länge där förns det var en man som satte sitt ansikte framför mig. Kom först inte på vem det var. Men det tog inte lång stund innan det kopplade att det var min morbror Janne. Han såg jag på avstånd förra året. Tror inte ja har pratat eller sett den mannen sedan min morfar dog ( tror det var -97). Han var där med sin sambo, min mamma, hennes man å min lille bror. Såg då inte min mamma, bara ryggen på Emil. Janne pratade lite vardag å så inget mera. Jag vart alldeles kallsvettig. Stel i hela kroppen. Visste inte riktigt vart ja skulle ta vägen. De gick vidare å ja snabbade mig att ringa lilla yster för att varna. Vet att hon inte heller vill träffa dem. Hela tiden när vi sedan gick där, höll både ja å LG full koll på om de skulle komm...

Det är just nu nått som inte stämmer på denna blogg. Jag har skrivit några inlägg som sedan försvinner. Hittat vissa som ligger i utkast. Varför?? Ja ja.. Var väl inget viktigt. Men hoppas på att det bara är en tillfällighet.

Nu börjar både ja å LG att lessna på detta. Det finns inga pengar till att åka i väg å bara vara borta ett tag. Det finns inget vi har råd med att hitta på här hemma. Joo,, det finns mycket som vi kan göra. Städa, tvätta å dona på. Men det är inget man vill göra på semestern. Just nu ligger han uppe å spelar wii. Å jag sitter här vid datorn. Det vi ska kosta på oss i dag är att åka ut å äta middag. Funderade på om vi skulle åka ner på tennstopet å äta innan det är åter dax för E att åka å jobba igen. tycker lite synd om henne faktiskt. Hon gör inget annat än att jobba å sova just nu. Hon orkar inget annat heller. Vad kan man hitta på när man inte har pengar?? Just nu arbetar det för fullt i mitt huvud. Kom gärna med förslag.

Försökte mig på att blogga i går från mobilen när vi var på väg upp mot Docksta, men som ni såg gick det inge bra. Det var kris på folk på LG´s jobb i går. Sjukdom antar ja. fattades folk i alla fall. Så LG tog på sig ett spettsbyte uppe i Docksta. Det regnade ju å var bara tråkigt här hemma i alla fall. Jag hade ju aldrig vad ja vet åkt över höga kusten bron. Så jag åkte med som sällskap. Tog lite kort med mobilen. Här är vi på väg uppåt. Den är ganska maffig den bron ändå. Ja i alla fall för att vara så mycket norr över =). Här stannade vi å bytte bil =) Tyvärr så hade de stängt innan vi kom fram. Annars har vi tagit oss en fika innan det var dax att åka hemmåt igen.   På hemvägen började solen gå ner. Hur mysigt som helst med alla färgerna på himlen. Mycket vackert att åka över högakusten bron då =) Det är som sagt mycket vackert norr över. 

Det här var inte det lättaste. Bloggar från mobilen. Det var kris på LG's jobb. Så därför tar vi en liten tur norrut.

Fyy det är skit väder i dag oxå. Det gör ju humöret inte bättre. Vet ju inte vad man ska hitta på. Sitter bara å väntar på att ja ska väcka min E snart å köra ner henne till tandl. Sedan är det bara handling som står på schemat i dag. Visst det finns ju en massa städ å sånt trök man kan göra. Men det är inget som lockar. Det är sånna här dagar man verkligen blir påmind om att man inte har några pengar till att göra nått. Visst vi har pratat om att ev åka till järnvägsmuseet å kolla. Det ska visst gå en spårvagn till ett annat vagnsgarage å titta på. Men det är nått man vill ha med barnen på. Sedan så ska vi väl åka upp till min pappa en dag. Hade varit lite kul om vi hade nått roligt att se fram emot i alla fall. Sitter å funderar hela tiden på om det är nått vi kan göra i dag. Fast ja kom på att jag å min älskade sambo inte har samma intressen. Han klarar sig bra med att bara ligga hemma på soffan å ta det lugnt. Där är ju jag tvärt emot. Vill gärna göra nått. Träffa folk elle...

Det började i lördags. Å så i dag (läs söndag) tog det i rejält. Vi var över en sväng till LG´s mamma å pappa för lite kaffe , då tog det i rejält. LG´s bror å lill grabb var där med. Jag gjorde allt för att koncentrera mig på honom. Allt för att inte tårarna skulle komma. Han låg på golvet på en filt å jollrade å ja satt brevid. Vart sittandes där ganska länge för ja kom inte upp. Till slut fick LG hjälpa mig upp.  När vi sedan åkte hem kunde ja inte hålla mina tårar borta, fast ja kämpade väl. Väl hemma igen så gick ja å sov i 2 timmar för att få värken att släppa. Det vart bättre, men inte bra. Nu har E åkt å jobba å LG ligger å sover. Å den älskade värken är tillbaka. Kan inte ligga stilla för att kunna slappna av. Det gör för ont. Vet just nu inte vart ja ska ta vägen. Samtidigt som ja inte vill att denna semester ska ta slut. Kan ja inte låta bli att längta till fredag. Det är då ja ska till läkaren igen. Hoppas nu bara att hon kan ge mig svar. Bara så ja vet vad det är f...

Vart en liten kamp med mig själv i går. Men jag klarade av att trycka undan de onda tankarna. =) Fick otroligt go mat å dryck hos yster i går. Vi satt på deras altan å bara myste. Måste få säga att yster gjorde det super bra. Senare på kvällen när det började lätt att skymma, så tog hon fram å tände ljus. En sån där mysig stund.=) Vart en bra kväll. Men det vart tidig hemgång. Vi var hemma igen vid 24 tiden. Vi hade en övernattninings gäst som vart trött tidigt. Fast för både mig å sambon gjorde det ingenting. Vart en lagom kväll. Sedan kom vi nu upp i bra tid i dag oxå utan bakfylla =). Jag är ju en sån person som gärna är nykter. Det betyder mera för mig att kunna ta bilen när jag vill å behöver än att inta nått med alkohol i. Man kan väl nästan säga att jag är nykterist, Ha ha ha,, Kanske lite tråkig ibland. Anser att ja kan ha roligt utan att vara full. Uppskattar att inte ha skallebank dagen efter. =) Sedan är det så att ja blir ju så jäkla trött av...

Mig att komma i stämning. Har inte nån lust just nu för nått. Snart kommer LG å Mattias hem. Då är det bara till att packa om å gå över till yster. Vill bara krypa ner under täcket å gömma mig just nu. Tycker synd om LG om han ska komma hem å se mig på detta hurmör. Nått som just nu börjar stressa mig. Inte nån bra kombination. Gör allt för att tänka på roliga saker å hur mysig vi kan komma att få det i kväll. Loggar ut här å tar en cigg, för att sedan gå å göra mig i ordning. Håll tummarna för att ja klarar detta å inte förstör stämningen för de andra i kväll. Puss å kram på er.

Nu har barnen åkt till sin pappa. LG har åkt i väg till Lunds midsommarfirande å ja sitter här själv med kaffekoppen. Vet inte riktigt vad ja ska hitta på. Visst ja skulle kunna sätta mig ute å sola lite. Men ja har inte ro att sitta stilla. Lite ensamt är det ju. Det är midsommar å man sitter själv. Hann städa av lite i A å L´s rum innan tjejerna for. Finns mera att städa. Men har inte orken å lusten. Sedan så vill ja inte ha värken i kroppen heller. Får man tycka lite synd om sig själv just nu? Kanske ska försöka mig på att färga håret?? Det var ju ett tag sedan ja gjorde nått sånt själv. Nää,, detta går inte. Kan ju inte sitta här å deppa ner mig. Nått glatt måste man ju kunna komma på när det är midsommar=)

Vad händer för er alla i dag då? Själv så blir det inte så mycket. Väntar nu bara på att E ska ringa å säga att hon slutat jobba. Sedan ska de åka till sin pappa. Det är inte nån dag som ja vill vara med på. Har alltid tyckt att det har varit en bra dag. Mys med barnen å familjen. Nått som inte kommer att ske i dag. LG kommer att åka i väg till Lunds midsommar firande å jobba. Å som ja skrev tidigare så kommer ja inte att följa med. Kommer sitta hemma å vänta på att han kommer hem. Sedan blir det fest hos min yster å sambo. Vet hur det kommer att sluta med. En hög med fulla personer som pratar lastbilar. Känner att ja inte hör hemma i dessa konversationer. Jag är ju kärring å dessa ska ju inte köra lastbil har man ju hört alldeles för många gånger. Vill bara att denna dag ska vara över. Hade ja fått bestämt denna dag. Hade tjejerna varit hos mig. Vi hade åkt på nån form av firande å myst med lite fika å dyl. Sedan åkt hem för att grilla å myst med att äta på altanen. Sedan på...

Det vart Tilda´s rum som stod på schemat i dag. Nu har vi verkligen rensat å plockat ur där. Det vart 6 påsar med sopor, 2 kassar med pappers insamling som skall slängas. Vi plockade i hop 2 papperskassar å lite mer som skall sparas här hemma. Sedan vart det även en kasse som Anna å Linda ska få kolla igenom ( sånt som kommer från dem). Ja å så vart det även lite saker som ja var över till kompisens dotter med. Hon vart verkligen glad för alla sakerna =). Så förutom all rensning så vart det förster pusts, nya gardiner, stor städ å om möblering av rummet. Ganska nöjd med mig själv nu faktiskt. =) Tror faktiskt att Tilda gillade sitt rum hon med. Hon har nu hittat åt sitt skriv bord å har suttit där med sin dator i kväll . Förutom allt detta ar ja även kört Emma till tandläkaren å LG till kot knackaren. Hunnit myst lite i solen oxå =).

Måste bara få visa hur fin min Alva var på klassfesten. Det var ju sista året de gick i lag. Nu splittras klassen å de ska upp i mellan skolan.

Lovade ju lite bilder från examen. Bättre sent än aldrig =). Kan inte fatta att Alva nu gått ut 5:an å Tilda 3:an. Jisses vad stor mina snå tjejer blir =). Har inte fått bilderna på tjejerna som Anna tog. Men de kanske kommer nån bild längre fram..

Har nu lagt in lite bilder i datorn igen. Vi hade en helt underbar dag i går på altanen. A å T spelade krockert. En riktig mys dag =) Sedan till middag grillade vi å åt ute. Såå underbart gott. Vi har en riktigt bra kock i detta hus å det är inte ja.. =)

I går när ja satt å skrev det ja skrev, var det nästan som om ja hade haft min sambo bakom ryggen. För när ja gick å lade mig kom han å bad om ursäkt för det han hade sagt. Han förstod att ja hade blivit lessen å det var inte så att han menade att barnen inte var välkommen här när vi var barnlediga. Det han menade utan att säga det rätt ur, var bara att han ville att vi skulle kunna känna att vi kunde åka å göra det vi kände för. Det är nått vi kan eftersom E är ju så stor att hon klarar sig själv om vi inte är hemma. Mycket kan bli fel när man talar utan att tänka före. Nått jag verkligen jobbar med mig själv hela tiden. Det är ju inte det lättaste när man slår i hop två familjer. Visst vi kommer nog aldrig bli en riktig familj. Jag å mina tjejer har ju inte samma fasta å stabila bakgrund som de andra tre har. Vi har inte samma sort släkt som finns där bakom oss. Därför gör ja allt för att mina tjejer ska ( hoppas ja) känna att de kan komma till mig å veta att ja alltid finns ...

Nått ja gärna skulle vilja göra. Det är en dag ja förr såg verkligen fram emot. En dag med barnen å familjen. Nu en dag jag får verkligen ont i magen för. Har nu gjort allt för att mina tjejer ska få en bra dag med sin pappa. Har sett till att han får låna min bil för att åka till barnen farmor. Just för att ja inte ska behöva åka till Valbo å fira midsommar. Förra året vart det bara kattskit att dagens firande. Jag tror aldrig jag har varit så arg å lessen på vissa personer. Känns som vad ja än gör, så har ja ögonen på mig för att kolla in alla fel ja gör. Nått ja verkligen gör allt detta år för att slippa. Så därför kommer barnen att åka till sin farmor med sin pappa å fira det där. E är tyvärr inte så glad för det. Hon gillar inte sin farmor så mycket. Nått ja verkligen förstår. Åh jag hoppas bara att farmor skärper sig å inser att hon har fler än ett barnbarn. För henne är det bara tjejernas kusin som gäller. Hoppas nu bara att de får en bra midsommar. LG kommer vad j...

Jo det är just så ja känner mig just nu. Skäms för att jag har tre barn, som behöver mig. Jag lovade E att hon kunde bo här nästa vecka när hon ska jobba så mycket å hennes systrar ska vara hos deras pappa. Nått ja inte trodde skulle bli nått problem. Hon sköter sig själv å vad ja har hört så kommer det att vara en vecka när hon bara kommer att jobba å sova. Ja visst, ja måste se till att det finns mat här hemma. Anser att det inte kommer heller att vara nått problem när det är ja som kommer köpa hem maten. Men det vart visst ett problem. Det är viktigt att vara barnfri. Annars var det ingen ide att ha semester. Då kan man lika gärna jobba hela sommaren. Jag har inga pengar att ut å resa eller dyl med mina tjejer denna sommaren heller. Jag har inte mycket ja kan erbjuda mina barn. Det enda ja kan ge min E är att finnas där å hjälpa henne med mat å sömn när hon jobbar. A å T kan ja förhoppningsvis åka å bada med om det blir väder. Visst det är inte bara ja som ska fixa så tjejer...

Hjälp.. Det har nu tagit mig 2 dagar att få ordning på detta hem själv. Värken i kroppen tar ut sig i trötthet så allt går så jäkla sakta. Hade hundar här en sväng både i går å i dag, så LG kände visst av dessa. Så jag fick städa själv. Vill ju inte att han ska bli sjuk, så det var bara till att bita i hop å se till att det blev gjort. Men det kändes inte kul. Han låg på soffan medans ja slet. Fast ja får väl inte klaga. Han var ju med mig å storhandlade å betalade maten denna gång. Jag hade gjort klart allt, så det var bara till att åka när vi kom hem efter att a varit på Tildas sista fotbollsmatch innan sommar uppe hållet. Så ja har fått lite hjälp där å sedan har han lagat middagen i dag. Nu låter det kanske som om ja gnäller på att det bara är ja som gör allt. Så är det inte. Men han har som alla andra karlar, svårt att se vad som behöver göras. Å jag är inte någon sån person som hela tiden talar om för honom vad han ska göra. Jag anser att om man nu han inte ser sånt, får...

Värken finns där hela tiden. Orken är totalt borta. Går runt å ser hur mycket det är här att göra. Skulle behövt storhandlat, men har inga pengar. Trodde eller rättare sagt hoppades på att ja skulle fått pengar i dag. Men det är inget på ingående heller. Det är bara till att vänta på att barnbidraget kommer den 20:e. Känns riktigt tungt i dag. När ja inte ens kan handla mat.  Det är nu x antal år sedan jag flyttade i från barnens pappa. Å inte en jäkla sommar har ja kunnat gett mina barn en sommar att minnas som en bra sommar. Nått de stolt kan berätta om när de kommer tillbaka till skolan. Det känns tungt. Jag skäms för att ja inte har råd. Midsommar är snart är å ja har inte haft orken att byta gardiner sen jul. Jag har inte ens råd att köpa nya gardiner. Jag skäms över att alltid mina barn måste hjälpa mig att fixa allt. För att ja inte orkar ta reda på allt själv. Det är alltid de som måste hjälpa mig att städa, tvätta å handla när de kommer hit. Visst LG hjälper...

Åter sjukskriven. Det var min kära arbetskamrat som fick mig att inse att nu är det nog. Var  i går till läkaren å skulle ( i alla fall trodde ja) få svar på vad som är fel. Men han var inte svensk å fattade ju bara hälften av vad man sa. Sen så frågade han vad företagshälsan var å om det var en riktig läkare som ja träffat där. Jaa vet inte vad ja ska säga, men gissa om ja var arg när ja gick där i från. Han sa att efter som proverna inte visade nått, så hade ja inte nån infektion i kroppen. Men mina muskler i kroppen var infekterade. Hm,,, hur går det i hop? Han frågade om hur ja mådde. Det var psykiskt han menade. Själv klart så tar ju detta på psyket. Har nu gått å haft ont i 2 månader minst. Sånt tar ju. Jaa i alla fall så ansåg han att ja skulle äta starkare värktabletter å om det inte gick över så skulle ja återkomma. Läkarbesöket tog inte ens 5 min. När ja kom ut där i från, var ja lika ovetande om vad som är fel som före. Jag somnade i går kväll på soffan å sov...

Inte vill det ge sig heller. Nää då. I går efter att ja hade varit å kollat på A´s fotbollsmatch var ja totalt slut i kroppen. Tårarna bara rann. Det var bara till att krypa ner i sängen. Fanns inget annat att göra åt  det hela. I dag har som tur är varit en bättre dag. Det hjälper ju mycket att ja har en sån underbar arbetskamrat som verkligen håller mig uppe i humöret. =) Hon är guld värd i detta. Nu är det ju som ja skrev i går inte långt kvar till semestern heller. =) I morron så är det dax för att åka till doktorn. Ska bli lite spännande å höra vad han har att säga om det hela. Måste bara komma ihåg att ta med mig allt som ja ska ha med mig dit. Har ju tagit massa prover, som min företagsläkare tyckte att ja skulle ta med mig svaren på, så att de inte behövde ta om proverna. Det blir en spännande dag i morron =). Hoppas bara på att de ska ge mig svar på frågorna..

Fyra arbetsdagar kvar tills det är semester. I dag var det nära att ja höll på att ge upp detta. Fyy vad ont det gjorde i kroppen. Är just nu totalt  slut. Men skam den som ger sig. Vill klara detta. Det är ju inte så många dagar kvar. Är sne å svullen i handlederna. Inte kul =(. Det är en massa annat med som gör att ja verkligen räknar ner. Å det är inga positiva saker ja tänker på då. Men det är inget ja får gå in på här. Det ska verklige bli underbart att få semester nu. Längtar...

Åter måndag å det värker som vanligt i kroppen. Vet inte vad ja ska göra åt det hela. Men nu är det bara denna å nästa vecka kvar att jobba innan det äntligen är semester. Orkar inte göra mera än att jobba. Känner mig instängd. Klarar ju inte av att göra nått. Längtar till ledigheten, så att ja kanske kan orka ta tag i hemmet. Det är så mycket som behöver göras å jag blir stressad av att vara här hemma å inte orka med det hela. Alla andra orkar ju med. Varför inte ja? Nu hoppas jag ju bara att det ska komma lite sol oxå. Men det är inte lika viktigt som att få vara ledig. Varje morron så önskar jag att jag ska orka lite mera. Orka jobba å ändå orka ta reda på det som är här hemma. Kanske efter semestern..

Hade tänkt lagt ut lite bilder å berättat lite om det som har hänt, men ja hittar inte sladden för att föra över bliderna från mobilen. Så det får bli en annan gång. Just nu har Tilda cyklat i väg för att spela match här på Sätra. Håller tummarna att det kommer att gå bra. Den första matcherna förlorade de med 9-0 och 6-0. Senaste machen så vart det 4-4 mot Skutsär. Så nu håller ja bara tummarna att det bara ska gå bättre å bättre. Jag kommer inte att vara med å titta på henne i dag, för pappa kommer hit. Så ja vet inte om ja hinner hem innan han kommer. I dag är det viktigare att jag är hemma. Han kommer att ha sin nya tjej Marianne med sig. Det blir första gången vi träffar henne. Har pratat med henne på telefonen och hon låter jätte trevlig. Hörs även på pappa att han är lycklig. Det är det viktigaste för mig. Att han har nån att vara lycklig med. Tilda har som sagt cyklat i väg å de andra sover än. Så ja har en stund för mig själv. Det är bara regnet ute å klockan som låte...

Det vart inte nån jätte lyckad kväll. Det var alldels för trångt. Vi hamnade in proppen tror ja. Det tog oss ca 1,5 tim att bara komma runt ett varv. =( Men vi fick ut å åka lite. Det som oxå var riktigt tråkigt var att de stängde av stan redan kl 24,00. Det vart ett riktigt arupt slut. Varför fattar ja inte. Det stod ju i tidningen att det var avstängt i stan just för denna händelse mellan 17-03. Det som var bra var väl att man såg lite bilar å att vi fick ut å åka lite.

Jaa det var det. Har många gånger börjat att skriva, men inte orkat avslutat. Så det har bara blivit raderat. Har haft mycket ont i kroppen den senaste tiden. fick en tid hos företagsläkaren som funderade om ja har början till fibromyalgi ( eller hur det stavas). Var i väg å tog en massa prover, som var helt oki. Men ja fick med ett brev om att han ansåg att ja skulle kontakta hc för att fortsätta min utredning. Har nu gjort det å har fått en tid den 13 juni. Allt detta har ju tagit på mitt humör å ork. Exploderar i 190. Sedan för att orka med allt har ja även börjat röka igen. Inte bra alls . Ja vet. Men jag orkar inte ens med mig själv å ja orkar inte med andra.. Det har ju som sagt varit riktigt upp å ner. Även hemma här. Vad kan man vänta sig. Just nu så skulle det inte förvåna mig att ja blir singel. Samtidigt är ja skit rädd för det. Att han inte orkar med. Hur ska han orka, när jag inte själv orkar. Det ja hör, är att ja bara gnäller. Att ja låter min värk gå ut över ...